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让我的自杀之心越来越重，我不明白是否该因为她在痛苦的世界停留了。
“手机收掉不要看，自己看手机看头晕了。”
父亲在门外说着这些话，他说这么多的书，这么多的电视不看，天天抱这个手机。
他说的话似乎不是对我讲的，开始越发的家乡语化了起来，他对我那些事情直说是他人应该的。
只是说就是该怎么做，但我倒也是懒得打开门和他反驳，他说我不听话，说我冲撞别人。
说我行为上没有问题，是心理上有问题，倒也是感觉好笑，他说我胆小、怕事，说我柔弱。
说我没有尊重过别人，但我似乎一直在低下头，他似乎在对我妈妈说，她一直在炒冷饭说的没有一点意义。
但我没有听清，我老爸说的很大声，但我心中的绝望似乎更加增加了，我特地使用了语音输入，但他好像并没听见。
听见门外的动作声音因似乎变重了，我的痛苦他从来没有理解过，她说我妈在放纵我。
似乎越发喜欢待在阴暗黑暗的房间里，我讨厌出去，黑暗好像比光更加令人能感受到安全。
我愈发的希望能够去到一个没有痛苦的地方，一个全都是能够理解我的地方。
我不愿与人交流了，因为那实在太累了，似乎我的存在使我的家人一直产生争执。
我不该活着，既使自我痛苦，亦使他人也感到痛苦，但我深深的明白其实我不该死去，但那股侵蚀意志的黑暗好像更加庞大了。
我是似乎越来越想死了，我不明白他所说的行为上抑郁是怎么样，但我是一个双向障碍，重焦重抑的人。
我不知道我能活多久了，今天是知道消息的第6天，我好像快死了。
他反常的大声的讲话，似乎是想与在门内的我对话，我满脸无奈的走了出来。
向他们诉说着我早已将一切听在耳中的事实，他们又在开始对我灌输了他们所谓的思想。
还用那些可笑的想要杀死别人的思想来特地的向我指出似乎是光明的一条路。
“出发点是好的，用词和想法有一些问题。”
老爸开始解释他开始诉说的自己的一片苦心，看见我正在用着语音输入别出心裁的反驳他们，我的心情变得愉悦了很多。
老妈开始想用她的语言来激励我活下去，也在说着她是真这么想的，她也渐渐开始表露出其说话内心的内核是想要劝我吃饭。
令我欣喜的一点是，他开始激励着我，让我放宽心态来面对、抵抗着这些令人感到疼痛及痛苦的病症。
我的胃开始疼起来，但我的心却无比渴望走出去，因为今天我的护臂到了。
但想了想又感受了一下自己的身体，便玩了两三个小时的给他爱5，到了下午1点左右，实在是感到无聊，便拿着手机刷视频。