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下午睡了一觉，从3点多睡到了4点，大概是因为我不想干任何事情，也对任何事提不上兴趣。
在我玩派对时，她突然给我发了一条消息，说自己刚刚在和妹妹在外面吃饭，向我表达歉意。
我便和她聊了聊，抑郁症发作时的状态，我在严重发病的时候，基本上就什么事情都不想干，什么事情都感觉累。
而她倒也是和我相同，不，只能说是有些相同，现在我的想死之心还不算太重，一般不会平常就被激起。
只是有时候在想事情的时候，便会与她相同，我的心中一直有个执念，那便是走出家门。
我或许感觉太无聊了，或者是想让自己好起来的自救意识，又或者是只是沉醉于那种被他人异样的眼神刺激的痛苦中无法自拔。
毕竟我早就无法感受到任何的情感了，痛苦所带来的快乐使我为之而痴迷。
我走到我同学家，大概是一千米吧，我告诉了他我的病症，但她却对此表示出一种不屑的态度。
我拿起手机故作一副玩态，不过只不过是为了留在这儿看看他，在他和另一个同学打游戏时，我便识相的走了。
毕竟他在我刚进来的时候就说我为什么要来找他，为什么不去找江蓦於，何必在这儿给他增添烦恼。
夜晚总是寂静的，自从我带上了护臂，我便好像好受了些，我似乎是不敢将我的护臂拿下来露出那些伤疤。
我讨厌他人的眼神，却又不敢与他们对视，我努力将我变成一个正常人一样在街上走着。
到了之前常去的学校附近的一家便利店门口，买了一些关东煮，我表现的十分彬彬有礼。
我孤零零的坐在台子上吃了起来，我似乎在吃食物的时候也变得高兴了些。
我提溜着带子走出了便利店，我给她发了一个消息，诉说着自己现在的状况。
她碰巧在，我与她攀谈闲聊了一番，便关上手机回家了。
大概是晚上9:25，我怀揣着忐忑的心情，不知道是否该与她发消息，毕竟她说他有些事情。
也怕自己天天这么烦，烦到别人，使我真正的迎来一个没有人理解的绝望环境。
过了十几分钟我出去了，我到老妈那一间房间，躺在了老爸的床位上。
发现他的被子变了，变成了一条毛茸茸的毯子，在我准备走回我房间的时候，我对我说要把我的手机收走，在晚上，防止我半夜看手机不睡觉。
我感觉十分不必要，便走到老妈房间隔着墙对其作出反驳，见他不出声便回了房。
其实我对玩手机这件事并不怎么上心，最主要害怕的就是无法与她交流，记得那一天我的手机被收走，我一整个早上都在做噩梦。
我很惶恐，我害怕无法与她说话，我害怕她发的东西我没法看到，无法准时的去回复。
归根结底的来讲，我不希望失去她，我们俩其实并不是名义上的男女朋友，但我们好像却又更进一步，彼此了解着彼此的内心，彼此关心着对方。
其实我也能感受到她对我的喜欢，但得这个病的人都有一个通的行为，那就是因为自己毫无价值，认为自己不配。
实际上我也是怎么样的一个人，记得昨天她先是以自己不想找男朋友为由，但又说出了自己这个状态不配。
实际上她觉得自己是个女同，但其实并不是这样，她只是希望有一个人去保护她，有一个人去关心她。
这一点我就与她十分相似，我也希望有这么一个同样性别的帅大叔来给我安全感。