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她说，是的，你不该这样；
她说，好，我不喜欢你；
她说，我没有难过；
她说，我觉得你比较难过。
我说的话比她多十倍，短信全部是我这边的对话框，说出了所有能说出的言语，吐露了所有能吐露的真心，这是我十二万字经历后，我自认为发挥最好的一场。
我自以为自己懂得了许多道理，学到了很多东西，拥有了很多经历，接受了很多人的离散，我以为这不会成为击垮我的原因，我以为自己真的将一切都看开了，但我错了。
面对感到对自己特别重要的人，毫不夸张的讲，不仅仅是手在抖，整颗心脏带动全部身躯都在颤抖。那些文字发出后，我慢慢恢复了平静，我还感慨，原来自己这么短的时间内就能做到不动声色。接着刷到了一个视频，讲的是自己的初恋。
手机里那人讲到怕耽误初恋的未来，纵使百般不舍仍提出了分手，然后进入长达两分钟的哽咽，再后来响起了十年。我的坚强，在那短短的瞬间溃不成军，一败涂地。
一七年的夏天，她悄悄对我说，我喜欢你，我同意；
一八年的夏天，她数次发消息，我抱着敷衍的态度理；
一九年的夏天，我想不起她的模样，只记得离殇；
二零年的夏天，我们渺无音讯；
二一年的夏天，距我们成为好友还有几个月；
二二年的夏天，我们成为好友不久；
二三年的夏天，我们不会是恋人，也不会是朋友。
说到辜负，是我先辜负了她，曾经关系亲密无间，无话不说，慢慢关系淡化，变得不想交谈，感到没有话题，是我先对不起她。但是，二二年后，我邮件和好友申请，也在一点点的补救，虽知道那些回忆在她心底已经烙下了疤痕，不会再愈合。
我很在乎你，不用举任何例子去论证，我就是很在乎你。
你说过去的时间里自己没有人陪，就我愿意去陪你，将我比作你世界里的神明，但你又何尝不是？我们不过都是在朝拜自己的神明，但一定有过真切的爱。
你爱我，我知道，我爱你，你也知道，但最后我们还是分离。
我如今可以说出无数我们待在一起幸福的时光，也可以说出我们之间那些独一无二经历，以及你给予我的无限温暖。
但我不愿意了，每一次回忆对于我来说，都是痛心疾首。
每次和一个人别离，我都会翻来覆去的想，一次次的复盘，至少上百次，分析出所有可能，妄想找到所有答案，我无限的猜疑，无数次怀疑，只为一个目的地。
但我好累，我突然觉得这样好累，我不想知道事件背后所谓的真理，我只想简简单单过下去，仅此而已。哪怕我们双方都有过错，我现在只想把错归咎于对方。
我并非不承认自己的问题，只是觉得这样会让我活的简单明白，虽然对错被篡改，但具体事件在我想要回忆的时候，每一个细节都记得清清楚楚，我只是不想再去分析。
解析了太多对错和悲欢离合，竟发现对我的人生帮助极其小，或者说还没到它们用武之地。那些文字唯一的用处，就是在我悲伤怅惘时，回忆起曾经的自己是如何看待事物思考问题的，以及我那已经消散如烟的本心。
在每一篇文章被书写的时候，我都觉得独特，但时间久后，自己再次看到都觉得陌生，那竟是我的经历，那竟是我的所思所想，我曾经这样走来过，我曾经这样思考过。