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如果没人记得我以前是什么样子，那我就靠这种方式来记住过去的自己，即使以后也会忘记，即使以后不一定再次提起，在此刻，我是如此渴望的想把我记住，就像我过去是那样如此的爱你，以为永不停息。
很多时候，你都觉得自己并不是优秀，连分手时的理由，都是我觉得自己配不上你，虽然我竭尽全力表述了你是唯一，但你仍选择离弃。
我并不觉得你需要多么的优秀，只是因为你是你，而不是别人。但是你或许为奔赴自己的生活，于是把我从你的未来里划掉，这就是你的选择。
那天后，我听了几分钟我们通话录音，我这边十句话你才说一句，那么我想问这一个小时的通话是不是委屈你了，这样抛弃我是不是让你很不心安理得？你对不起我倒无所谓，你对不起之前的自己。
我也知道了沈矟为什么如此恨我，我所有的话语都换不来她的好友位，因为我做出的事让她恨的深入骨髓，原来有多么爱，现在就有多么恨。
如果你没空接电话，可以不接，没必要和我这么一个不重要的人说话；
如果你没空回消息，可以不回，没必要和我这么一个不重要的人聊天；
如果你觉得不心安理得，没必要和我说，不用来博取我的同情；
如果你觉得我更难过，没必要跟我说，不用你假惺惺的可怜；
我讨厌你，讨厌一个陪了我五年的人，讨厌一个我反反复复加的人，讨厌我在文章中提及了无数次的人，我讨厌深夜陪我打两个小时电话的人，我讨厌给我写三千字小作文的人，我讨厌考差后安慰我的人，我讨厌在二二年盛夏陪我嬉笑打闹的人，我讨厌与我有共同记忆的人，我讨厌曾经喜欢过我的人，我讨厌你，以及关于你的一切。
讨厌，程度深一点，就是恨，但其实之前是爱的。我于我们分离前写了几首悲伤格调的诗句，我又一次精确地预测了这次的背离。
“在清冷的世界里，看得到残存的一些爱意，你说你爱我，我说我也爱你，看似幸福无比，没想过这是一个悲剧，为什么，因为在清冷世界里。
刹那间，才发现所有人的离开，抵不过一句从心里涌出的话，我想在我这里，那句话大概是“我哭的时候你会跟我一起哭吗”，那时我的回答是“会的”，后来发现自己大概是欺骗了她，或者说是被她欺骗了，因为我没有和她在一起，只是背地里暗自哭泣。
在这几千个日夜里，我都在想要不要找你，我渴望沉溺在你无垠的爱里，听着那些令我为之感动的话语，亦或者只是再次听到你的声音，我也感到恐惧与害怕，怕这次寻觅成为终曲，怕得到否定的谜语，怕继续写悲伤的诗句，但请你记住，我爱你，由表及里。
我竭尽所能表述了我脑海里的话语，对抗着在时间向我呐喊的别离，很多次都是你战胜了我，迷失抑郁精神涣散失去感官，但我偏偏不信，你不过只是别离，休想将我的一切夺取，即使我就这样离开人世，几十万个小时后，我和她仍会以原子的形态重聚，永远在一起。
我记得很久之前，你说过你爱我，再后来，也不知道怎么了，可能，是我记错了。
以前的离开，在那些一个人的时间里，总是会翻来覆去思考是谁的问题，反复的猜疑里，我误解了你，你误解了我，那么面对这次的相遇，我暗自想，会让你看到绵延千里的爱意。
所以，就在此刻别离，以后就不再相遇，你觉得我还想写出什么样的诗句？”