章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
我原来早就做好分离的心理准备，只是没想到这么快，快的有些匪夷所思，快的有些不忍别离。
我曾经跟她开玩笑的说，有空把聊天记录整理出来，哪天你离开了，我拿着这个祭奠你，当她真的离开的时候，我翻着自己整理的、短短几个月的、精挑细选的、仍足足有近万字的聊天记录，对着屏幕泣不成声。
“您为什么一定要一条一条写下来？”
“因为我怕你没了，你要是走了我就当你死了，这都是遗产。”
她本来三千字是用于我的小说结尾，其实我很早之前就决定了，不公布，只是自己留着作纪念，如今原稿在我手里，我也不打算发。
那是你为数不多爱过我的痕迹，我会记得的。
你不爱我了，我自然记恨，但过去你爱我，我是感激的。
看见你为自己而活，我很难过，也很高兴，在无数次犹豫中，我还是想祝你幸福，即便你的世界以后与我无关了。
在写这篇文章的几天，她在我的黑名单里进进出出，那些无意义的话说了一次又一次，其中有祝她幸福的，也有指责她的，我想到那些美好的记忆，我没有理由诅咒你，但你的离开确实让我痛恨别离。
我自认为自己不是一个理智的人，虽然经过了两三年的时光，理智和我之间仍然不匹配，我实际上是一个特别情绪化的人，情绪化到感到对方冷淡了便会有些烦躁，情绪化到一首歌一部电影足以影响我一天的心情，但也情绪化到你一句坚定的话就能让我感动，情绪化到哪怕是你无言的陪伴也会让我感到温暖。
我也忘记了是一七年还是一八年，我们之间吵架，谁也不搭理谁，后来断断续续的对话中，在那天夕阳的照耀下，我和你在麦田听了一首《风吹麦浪》，我便觉得那些不合也不再是不合，那时我们紧紧相拥，谁也不愿意离开谁。
从一八年盛夏开始，二零年寒冬结束，我的生活便不再非你不可，但你那时依旧爱我，义无反顾。
二一年中秋节，我们团圆，我说了一堆关于道歉的话，你说没关系，我又问你的情况，你总是回我表情包。后来，我再一次情绪失控，在无数个相似黑夜里，又将你推出我的世界。
二二年五月份，我们再次团圆，我又是无厘头的道歉，你说没关系，我们在吵吵骂骂中度过了几个月，那期间三千字小作文应运而生，再后来唱歌，接着讲故事。
以至于现在，我拥有了太多关于你的东西，却不能再拥有你。
我想了太多没用的事情，说了太多没意义的话，干过太多没意义的事情，但你那时仍是不离不弃。
我知道我应该多么感激你，但我看到封校后回来没有被回复的消息，和你最近的朋友圈，也难免会失落。
你总是喜欢说是自己的错，总是接受我次次的道歉，总是喜欢遇到事情憋在心里，总是害怕表达自己的想法，总是事事都考虑到我。
其实我对你的要求，并没有你想的这么苛刻，选择你，只是因为你是你。
你在电话那头说，觉得是自己的错，说自己配不上我。我听到的瞬间感觉这些事怪我，是我没做好应该做的事，让你产生了这些想法。
如今我面对着那些美好的记忆，看着被拉黑的号码，对着屏幕发呆。
我告诉自己，你只是教会我怎么爱，我对自己说，她只是教会你怎么爱。
本想写到一万，算是自己几年前的承诺，毕竟那时答应的是，离开一个人写一万字，其实是为每个人写一万，而不是把所有字数都算上，但这些承诺就像你不坚定的感情一样缥缈，我不提起就再也不会有人记得了。