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很遗憾，没给这个故事写上一个前序。那是因为这个故事的创作完全算得上是一个冲动，我记得，在一九年的某一个傍晚，我当时正在和家里人一起吃晚饭。不知道是为了什么，这个故事便突然冒了出来，并在很短的时间内占据了我的头脑。它就好像一个有血有肉的人，我在茫茫人海中与它相逢且一见如故，随后它告诉我这或许就是所谓的缘分。或许是五分钟，或许是十分钟，这个故事的梗概便已经酝酿完成。这使我立马处于一种极度的兴奋的状态之中，以至于像个傻子似的在饭桌上一个人傻乐，让一旁的母亲慌了手脚以为我是吃了野生菌中毒了。这的确是一种前所未有的经历，因为我之前的长篇创作都是有一个较长的酝酿过程，并不会有如此迅速。另外，一开始的书名叫《终于出走》，是我随便乱取的，十分让人恶心，如今想改却不知道能不能改成，是个遗憾。我想，如果可以的话，我想把它改成《狂妄》或者《狂人》，这似乎更加贴近我的本意，但为时已晚。
自然，这个故事并不会凭空的在我脑袋里出现。小说是来源于生活的，这应当是不变的公理。在二十岁的时候，我意外生了一场为期一个月的不大不小的病，这病的名字叫做自发性气胸，也就是这篇小说里曾经出现过的那种肺部疾病。这病来的十分奇怪，仅只是因为我肠胃感冒半夜起来呕吐，便引发了。我于是便在医院住了大概有一个月之久，那是我人生第一次长时间的住院，也给我对待这个世界和自己本人的看法带来了不小的改变。
我在医院住了大概有一个月的时间，期间不乏亲人朋友的照顾，但这似乎并不能改变我日渐消极悲观的心理。一方面，我是一个脾气急躁的人，常常因为一些琐碎的小事而大动肝火，难为自己也难为别人。像是一开始，朋友便告诉我这气胸只是一个很小的病症，可以很快出院，但是医生却叫我一等再等，我的倔脾气便逐渐失控，以至于本来可以半个月出院的事情硬是因为我的急躁而得不偿失，又在医院躺了数十天。另一方面，我内心似乎太矫情了。从前在外旅游时便很是在意旅馆的质量，并且十分厌烦与别人长时间共处一室，这似乎是一种洁癖。但一得了这样的病症，也只好选择承受。那几十个夜晚，我经常失眠。房间里闷热，父亲陪床却鼾声如雷，我不忍心打扰他，但自己却无论如何也无法入睡，就独自坐在床头望着窗外的天空，静静地等待它变得明亮。或者一个人在医院的走廊里来来回回的踱步，度过一个又一个好像没有穷尽的夜晚。生活该是如何的困难啊！我那时被这样的心理所霸占，整日消沉，再加上必须戒烟，更是雪上加霜，似乎往日的一切绵长的快乐在一寸的痛苦面前都是不堪一击的。
因为这些种种的原因，这次生病给我上了十分重要的一课。我从小便被教育说男人不可以在任何一个方面不行，于是往往被此种观念所累。不敢承认自己的不足且凡事都想与别人争上一番。但这样的观念在某种程度上来说实在是害人的，最重要的一个原因便是人生的变数实在不少，我们总想去维持一个凡事都行的形象，所以当意外势不可挡之时便容易全盘崩溃。简单来说，便是至刚则易折断，所以人应该掌握同自己妥协的能力，像是《茶馆》或者《乱世佳人》里宣扬的那种高粱的精神，弯腰也是一种德行。
从前，我一直认为人生而为人便一定是幸福的事情，以至于当我看到太宰治或是另外一些日本战后作家的作品时，都觉得一万个不能理解。但是经过那次生病，我才忽然意识到我的人生似乎走的窄了一些。只经历欢愉也是一种不幸，这是很多人的通病，被眼前所谓的美好给蒙蔽了眼睛，成了象牙塔里的一代，处处受照顾，受保护，沦为社会的巨婴。我们应该让年轻的人们看到生活的本质，有幸福也必须有痛苦，要明白这一点，才能够真正的明白珍惜的含义，也能够成为清醒且有韧性的人。这是很重要的一点。