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我大概是忘记了自己的姓氏，又或许是觉得姓氏，对我而言，提及的伤害太大。
为何产生如此大的反应，大抵是与我出生有关。
长大后，我时常为了小时候得不到的东西，而一直报复性消费。
后来觉得这种消费很畸形，所以停止了。
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爷爷过世的消息是在几天前，我认为得到这个消息前，我才历经了一场难以平复的“心劫”，好不容易让一切归于平静，如今却又要从新开始“复盘”。
爷爷过世这个消息，并没有比他去世以后，所带来的家庭的纷争，让我觉得更害怕，和恐惧。
尽管在许多年前，在爷爷身体抱恙开始，我就预想过，他的死亡，会让家庭纷争逐渐白热化。
迟来的这天，也许让我更具备了成人的应对能力。
我记得在我小学时期，某天听到跟我同班的邻居小孩跟我说，我爷爷病情加重吐血了。
那时候我的眼泪会比我的内心更加诚恳一些。
我的童年记忆中，外公外婆家占了主导，毕竟我在外婆家长大的，对于爷爷奶奶属于偶尔接触，至于为什么，可能就是介于他们重男轻女的思想吧，但我觉得他们让这个“重男轻女”的思想过于魔化，不管你的后代是男是女都是血亲，但因为“重男轻女”思想，而选择对我的生存无视，所以才有了我一直被寄养在外婆家这回事。
我偶尔会回家看看爷爷奶奶，但属于是自发性的一厢情愿。
我对爷爷的感情很淡薄，这点我非常认可，是心口合一的认可，就像知道他去世的消息后，我除了湿润了几次眼眶，却真的从未掉一滴眼泪。
他因病过世，享年高寿，所以被称为喜丧。
在我记忆中，从他六十岁左右开始，他便开始和奶奶一起颐养天年，为什么用这个词，因为在我生活的年代里，其实六十岁正是退休的年纪。
而他们没有什么体制单位，属于是自供自足，一旦手停口也停下。
农耕在村里不算能换钱的东西，只能是提供自家人吃饱饭。
我后来才知道，爷爷奶奶有一段时期，想从外婆家争夺抚养我的权利，还是我父母承认每月给他们生活费的时候。
其实我很认同，父母给子女带孩子，需要子女给予一定的生活费，作为基本保障，特别是父母不具备挣钱能力的时候。
如此一看，其实亲情真的很脆弱，如果没有钱作为前提条件，必然是维持不了的，那种给你钱花的父母，还不会道德绑架你的父母，甚至事事给予引导，主动选择权却给你的父母，基本属于是天选。一般正常人，没有这个优待。
我时常觉得，小时候的心智比我现在更加出色，只是那时候，介于年纪我不会做出任何有魄力的事。
比如某些投机取巧的地方，长大以后，我觉得真的不如小时候。
那时候长期生活在外婆家，但是外公过于严厉的教育，会让我产生反骨的现象，我甚至觉得就是因为和外公斗智斗勇的过程中，让我产生了一种与生俱来的“天生反骨”，不然按照我乐于独处安静的性格，应该是个天生的自闭患者。
正是有了外公的管教，才会凸显出我很多地方的反抗，从一开始不服，到后来学会与他对抗，最后哪怕每一次我都是输了，但我的勇气却越战越勇。
某天，我真的很感激小时候的一些经历，是每一步的选择，让我有了今天的高度，虽然这个高度与预期中，还相差甚远，但我还是乐于忠诚自己，鼓励自己。
回到爷爷去世的消息这天，是一个节日的早上。
当我知道这个消息的时候，第一时间一定是赶回家奔丧。所以在处理好手里的事情后，我便回家了。