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关于愚蠢无法过多赘述，因为那是我经常干的事。
出门前，也许不用打开备忘录，看以往犯错时候写的反思，也能起到督促不再犯同样的错误。
因为我，一直都在创新犯错的难度。
从昨天开始，我就在思考，要不要参加封控时候，我报考的普通话。
在经过反复确定自己不想去之后，我放弃了挣扎，甚至为了确定不去考试，还故作轻松一番，给自己买了很多好吃的东西。
故事到了这里本就结束了，但是晚上回家看到我的钢琴，心中不由得美滋滋的，兴奋中活蹦乱跳。
因为日常的食量很大，经常在刚吃过饭之后，还需要夹带“一些零食”咀嚼，只有那样我的胃才会消停，不会攻击我的思绪。
我永远都在满足自己的胃口，找来各种美味叠加尝试。
晚上我听了很久的音乐，趴在阳台上看着周围的白色雾气，以为是自己眼花了，最后觉得身子有些不抗寒，才觉是冷气流袭来。
这几天要降温了，我的城市也不会例外。
睡前，我会一如既往看一些视频，主要内容是分析当代一些热点问题，说是分析更像是在质疑和抨击。
我比较喜欢独立的创作者，他们的思想有广度也有深度。
时常我也在想，某天我会不会也有兴趣去做一些内容输出，然后给人带来希望。
我喜欢文字，喜欢把各种文字组合成我想要的意思，写文字对我而言像是与生俱来的东西。
随着文字与我的契约精神，愈发紧密，我便觉得可以随意输出和掌控。
我日常不太喜欢社交，觉得有些浪费时间，如果跟人说了些没用的话，那我觉得是在浪费时间。
所以我的时间，哪怕碎片的时间都是在做一些我认为有意义的事。
社交的投入有时候会让人反感，特别是不同频的人，她们的言语大多没有营养。
稀碎都的嘴里除了家常，没有旁的意义。
我认为，当我无法把家事输入给旁人的时候，旁人却絮絮叨叨跟我说家常，那会让我犯恶心。
因为很多家常的背后，都是家庭内部无法消化的矛盾。
在外部人看来，毫无意义，但是闲来无事的人们喜欢说那样的话题拉近关系。
我是高冷的，这点我从小都承认。所以我喜欢仰头看天空，也喜欢独处的月亮。
在每个年级我都表现出了少年老成的模样，至少在记事开始的六岁到我的成年十八岁，我都会超乎常人的老成。
刚开始认识我的人都会说我外表高冷，接触后觉得我内热。
我倒是愿意理解为，我在慢慢释放我的天性，愿意被人靠近了。
小时候我知道自己缺失什么，所以我之后的成长的每一天都在弥补，弥补我的缺憾。
这样的“反哺”有没有意义，我以前不知道，只觉得每次会很累，哄自己是一个很难的事。
但时至今日，我却想勇敢表达：“我真的很爱我自己，浪漫又自由！”