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如果好端端的人，被生活频频压***惯了下跪，还能站起来吗？
爷爷的头七，只有我们一家人在，我有时候在想，那天下葬的时候，大家散场的时候很快，然后为了讨吉利，其实也就是迷信罢了，需要把老人的东西，带回家放着，就能一直发财。
所以爷爷下葬的时候，他们偷偷带走了爷爷生前之物，纷纷逃走。
毕竟留下来的人，会善后和出钱。
那个怨种永远都是我们家，我们家终究是善后了所有。尽管我一开始都知道，会按照我预想的结果来。
但发生那一刻，我真的会崩溃。
而我的父母，永远是良人那番作态。他们说只要我们承担了，他们不吵架，一切便是最好的相安无事。
是了，放在二十年前，三十年前，我爸妈见过这么多“吃人”现象，都能原谅。何况是如今呢，他们一切都算应有尽有。
赌气的是我，我想跟那几位没有人性的前辈说清楚，此事之后，一别两宽，而不是回家之后，想起什么又来狡辩，其实我更想“动手”打人，给他们一场教训，但想到会害了自己，我还是会选择理智，哪怕言语上也从不会当面攻击。
这样一比，他们作派比我看过的任何手段都狠毒，他们的存在让我无比恶心。
听闻那日护送爷爷回老家的是一个货车，而旁人的落荒而逃坐小车的时候，里面就一直留着我爸爸和爷爷。
我很难想象，那一刻，我爸爸是否绝望过，在他渴望的所有亲情中，爷爷奶奶那边的，他这辈子都是望成莫及。
如果不是我爸妈日常是出了名的孝子，和所有人都保持着善意，我想那天也许下车后是我爸爸一人背着爷爷的尸体“回家”。
能不能用我的折寿，用我没有来生来换我爸妈这辈子，不要吃苦了，这人间可否值得？
我已经不忍心，他们做了一辈子的善事，却非要被恶魔吞噬的样子。
其实我已经不爱哭了，除了触及了某个点。
可是看到我爸爸，眼中的温柔，和包容一切，告诉我没有关系的时候，我一刻也绷不住。
我还是不够强大，对吗？
所以我护不住，都是因为我还是不够格。
——
那天我躲在被子里面哭了好久，面对第二天是爷爷下葬的日子，我其实回家除了守夜烧纸，便是深夜睡不着。
那几天的雨真的很大，山里很冷，我的心也很冷，捂不热一直发抖。
呆在属于我的房间，想着从六岁开始，那个女孩就在默默许愿，往后一定要让爸妈幸福的女孩子，如今已经长大成人了。
同一个房间，四面的墙，哪怕涂白了，我也记得那时候写写画画的我。
我很早就洞察人心了，知晓人心不是捂热的，因为滚烫的情绪延续的话，不会冷调的。
爸妈淋雨太多，以至于拿着伞也要为旁人撑伞。
我没什么远大的梦想，希望他们岁岁安康，朝朝暮暮都有欢笑。
——
我已经不想困于过去了。
此刻开始，我想彻底为自己而活。
我生如初雪般明亮娇贵，何惧！
但我已经很强了，我们家其实也很强了，我相信未来会更强。
在他们相互吹捧中，我才知道这些前辈对我的记忆都还在过去。
以为我还是那个弱势温柔的小女孩。
但我不在乎外界的评价，如今我想要的东西，都已经得到。
为了追求更高的世界，我愿继续独善其身。
——
爷爷生前，兴许最后不是这么如意，但我还是觉得活着的人应该积德，他已逝世，何必对着他的遗物假装说着“睹物思人”，心中盘算明明就是保佑“发财”。
收刮他这么多遗物，何必自欺自认。
生前并未用心照顾，死后却想赖着不放手，对一个逝世的人不谈尊敬，也不料理后事，只对贪婪的私心保持着信念。
认真说，我希望他们这辈子都不会如意，求什么就偏离，让他们自食恶果。
愿天有公道，又愿人心死于私心。
天空又下起雨了，我想我会努力生存了。