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在我身上，刻着仇恨二字。以前还能藏起来，如今却觉得连眼中也出现了复仇二字。
已经不记得了，可能记事开始。
又或许，那年去“亲戚”家开始。我听到他们对父亲的指责，那时候我以为，真的就是我家得罪了他们。
我好像真的很懂事，真的很懂事。
记忆中，童年是我一天又一天的懂事。
有人说，你生在什么样的家庭是无法选择的，是啊！不但家庭无法选择，就连“亲戚”也是没办法选择的。
有时候在想，如果不是家庭的限制，我应该会是怎么样的人呢？
可惜没有如果，也没有倒退的选择，更没有重启。
小时候只能柔弱到自卑，然后看人都是唯唯诺诺的。大声一点说话，都害怕那是噪音。以至于养成了，温吞安静的性格。
我记得，我不敢表达任何喜欢的，我害怕被拒绝和淘汰。
羡慕着勇敢自信的人，那是我不可能拥有的。
其实小学的时候，我就知道了，家里是不太平的。那个家庭是我爸妈一味忍让出来的平静，尽管如此，有些人还是不安分。
我以为时间会冲淡一切，没想到时间只会把坏人变得更坏，好人变得从此无法抬头。
“烂好人”这个词语我是讨厌的。
但我曾经，也是这种代名词。
因为从小没有在关爱的环境中长大，所以我极度渴望被人接受，养成了讨好人的性格，这种讨好在结交朋友的时候特别明显。
所以，小时候同学都说我家庭条件很好。
当然不是我真的条件好，而是我可以为喜欢的朋友花钱，因为爸妈在沿海工作，所以我的零花钱确实很多，也很早拥有了手机，说起来我好像条件上没有这么惨。
毕竟父母外出打工，挣钱真真切切给我花了，并且每年都会给我寄好看的衣服，那些流行的款式在我们这边还没出现。
条件是不差的，可能缺失的是爸妈不在家，我没有家的寄托感。
小学快毕业的时候，妈妈觉得我性格孤僻怪异，若是不及时纠正，往后我会行为偏激。
所以初中她一直陪着我，照顾我。
那个时候，就只剩下爸爸在外工作，养我们六个（爸爸自己，妈妈，弟弟，我，爷爷，奶奶）。
记忆中，爷爷奶奶一直被我们家赡养着，至于他们的其余四个子女，我也提过，都是觉得自己没有责任赡养义务的。
之所有这么坦然，是因为大伯曾经暴打过爷爷奶奶，应该是把爷爷奶奶打怕了吧，导致他们余生的二十几年，都无力去反抗，甚至到爷爷过世，爷爷都不曾说出一句，指责大伯的话。
那么至于其余三位姑姑，当然是嫌弃家里事情闹得不够大，一边假装唾弃大伯作为长子不赡养爷爷奶奶，一边又联合效仿打压我们家。
目的就是，爷爷奶奶啊，就只生了我爸爸这个小儿子。他们都是孤儿，是贱人！
有时候我觉得他们真的不配我骂一句，隔着几代人，他们真的不配。
我爸妈的好，如今我说不上来。“烂好人”做实了，所以让我厌倦吧！
面对“亲戚”的攻击，他们选择忍气吞声，觉得没必要正面相对。
我们家跟爷爷奶奶其余的四个子女的责任是一样的，他们一言不合把责任给我们了，甚至啊，为了推卸这种责任，他们拿着手机逼我爸爸说出，往后奶奶就跟着我们家，生死不论，不用他们管。
这事，是大伯那个妻室做的。
前有爷爷过世，得到死亡证明后，有一千多元的保险退还账户。大伯居然打电话给我爸爸询问，那个钱到账没有，意思是他要分钱。
天晓得，大伯是个什么鬼东西。
爷爷过世他们一家悉数到场，他的女儿已经出嫁了，按照习俗需要挂礼的，但是他们硬是没有。