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我以为不会出续集，毕竟这个系列我喜欢美好一点的结局。
每年过年，都会看到散发恶臭的人恶心我几遍。
今年理应如此，那些该恶心我的“亲戚”到场。
好在，每年都有些意外的事情发生，我不能直接面对他们，然后他们的恶臭没有散发到我。
今年对我而言是忙碌又收获的一年，
在生命中，每一天都成为想要的样子。
一直都在努力，试着改变命运。
但后来才知道，我想改变的从来都是面对诸多事情的心态。
随着岁月流逝，我失去了感受人心的知觉。
每年过年我都要经历一次家里大闹一场，我每次都觉得血淋淋的，既如此何必相见。
大人的虚伪是维持虚伪。
所以我永远成为不了戏子，也成为不了大人。
他们像脏东西，任由我怎么飞翔，都会精准向我扔石头。
我不怕被砸伤。
毕竟小时候不具备飞翔能力的我，只能站在原地被击杀。
那时候都没有死，如今何惧。
我以为我的生活本该如此，生而为人，如此抱歉。
后来才知道，我在用新时代的教育和所有内在的力量组合反抗。
我不要成为封建道德下的附庸，我不会成为那个听从任何旁人说什么是什么的人。
我喜欢外人对我的评价，高冷不可一世的傲娇，很难接触，不得不接触。
我爱听亲戚对我一无所知的贬低，他们站在原地以为我是小时候的样子，其实我一直等着机会往死里拉扯他们。
我无法抚平小时候的创伤，因为我要报仇。
我不会原谅任何伤害我的人，因为时间无法倒流，此刻的我无法去为过去的我做决定。
人都会百年归世，我也会。
但我想看到他们一天一天非正常死亡的腐烂，死亡太干脆了，一天一天磨平骨血那才是我要看的。
我说了，我不会原谅，哪怕他们经历一次我的经历，那也是他们的罪孽。
我要把他们定死在我小说里，尽管我觉得他们不配拥有姓名，但我还是想让这种祸害比任何编剧笔下的人都要真实存在。
他们的坏不是我的虚构，那是现实中真的坏。
这一年，我不会为此哭泣。我失去爱人的能力，但是得到了理智。
人生要自救，我会幸福的。
我很满意现在的自己。
要是可以评价我自己的话：一位把人生在世不称意，变成了称心如意。
——
在动车上听到弟弟跟我述说一些事情的时候，我整个人是发狂的，但是因为我在外面，所以努力控制了。
即使如此，我的声音也被气的低频又麻木。
我觉得身体被掏空，又想着若是我没有年前出来旅游，是不是也见证了他们闹事的那一幕。
要是我在场，后果不堪设想吧！
我是一个早已被某事些压抑许久的人，早已在心底无数次发狂，想要教训某些败类。
我虽然在安慰我弟弟，也同样被弟弟关心着。
但听到他们找来我家，咄咄逼人的样子，我就想如何让他们烂掉。
最后的结局我早已知晓，奶奶再也不愿意跟着那群吃人不吐骨头的人受苦，所以选择在我家。
我已经习惯了这种结局，他们犯贱的样子，如此好看，可惜每次都没机会表演给我看，都是我自己用了读心术，看到她们做作的演技。
还好他们不是戏子，不然电视我都反抗。
我认为有能力去承担一些事物，总是好的，就像爸妈一无所有的时候，也要担着责任二字，我时常表现为不解，特别是我小时候。
如今也算一知半解，兴许我们都愿成把自己变成潜力股，总会担着责任不断进步。
我们一家人都在变得更好，是一步一步从深渊走向四季分明的朝暮。
尽管我气愤他们在爷爷生前生后表现得如此恶心，最后哪怕爷爷过世了，都拎着死人的一点钱财不放，我就知晓，他们只想分走爷爷奶奶唯一一点积蓄，然后再把奶奶的责任推给我们。
我好像不想再记起某些事，如此恶心，何必绕我清风一梦。
每一年我都在变得更强，这样就行了，我的爸妈弟弟也在变得更好，那就好了！
外界是外界，我不想提及了。
不知往后故事是否还有新发展，但我想着此刻，从今年起，我便已经具备了罩着这个家的本事。
某些记忆还是混乱的，跟我间接逃避一些事有关，我总是在面对一些事情的时候，才会反应过来，那便接着等我记忆复苏，续写一些全貌。