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（我爱我的眼睛，我爱我的嘴巴，我爱我的手指。
我爱黑暗，我爱阴雨，我爱颓废，我爱无知。
我爱小声抱怨，我爱大声喧哗。
我爱这个世界终有一天抛弃我。
我爱这个地球无休止的灾难下顽强生活的人们。
我爱，我爱存在我世界里的所有。
我爱你，卢嘉陆。
我爱你，倪波。
我爱你，安安。
可是我爱的很廉价，我的爱只配在阴雨天随着雨滴抒发。我不敢大声表达，就让雨滴诉说我内心的想法。）
这是我在纸上写的一段话，它代替我表达了我对世界的爱意。
纸张夹在了《穆斯林的葬礼》书籍里，这是我昨天刚看完的一本小说。我不知道卢嘉陆会不会看见我留下来的最后的文字。
我的尸体火化了，我没有别的亲人，是姑姑把把我的骨灰带回了老家。卢嘉陆没有参加我的葬礼，我找了半天并没有发现他的身影，果然，我的爱很卑微。所以如果有下辈子，我一定要为自己活。
看着大家来到我的小家对我感叹我有多么不容易，我听到了有人在议论倪波与我的事情，声音忽远忽近，但是这好像又是一个新的故事。她们再说是我勾引倪波，并且四处散播倪波摸我的事实，并且倪波有家庭有孩子。因为这件事情，倪波停职了。并且也离婚了。不是的，倪波不是这么和我说的。她们听不见我的解释，她们的版本是真实发生的。原来那晚的事情不是可乐，而是我心底的恶魔。
这件缠了我很久的梦魇，居然是因为我无法面对的现实，我不敢直视倪波的眼睛原来是怕他会认为我轻薄。我这份依旧卑微的爱，就这样一直藏在心底。
原来安安并不是没有找我，只不过我总是嘲笑他，说他配不上自己。使安安最后放弃了与我继续的想法。
这些都是真的吗？没有人告诉我，我不记得这些事情了，我走到今天这个地步，我不知道我该怪谁了。
卢嘉陆原来说过他会照顾我一辈子的，可是刚和我确定恋爱关系，我就发现他与我的同事聊的火热，他们在聊什么，似乎在嘲笑我？回到家之后我质问他为什么要和我的同事走的那么近？他告诉我是在问问同事我平时的喜好。我并不信这样的借口。
后来这种事情常有，卢嘉陆不在找借口隐瞒，他在告诉我，我除了他没有人会爱我，保护我，我除了他没有人会疼我，救济我。
他对我施压的爱变成了救济。
后来我经常感觉到恍惚，我和卢嘉陆在一起的时候经常会出现倪波的脸，似乎根本无法摆脱。
他除了控制我的心灵，还要控制我的身体，爱好。我每餐都要吃他为我准备的食物，青菜已经不是我不爱吃的东西了。我出门都是他带我去各种场合，说着他教我的台词。我如同一个提线木偶一样生活，我的工作也不在了，我的理想也不在了。我除了眼前的爱人，我一无所有了。所以我更依赖他了。
叶馨馨是他众多女友之一，不同的是。她也是我表弟的女朋友，我们之前吃过几次饭，成为搭建叶馨馨与卢嘉陆暧昧的桥梁。照片也是表弟发给我的，
后附信息（叶馨馨与我坦白了，她肚子里孩子根本不是我的，是卢嘉陆的，我想你还是好好考虑一下，不要结婚的好）
可是我现在除了卢嘉陆，我还能依靠谁，我似乎失去了自主生活的能力，我每天睁开眼睛醒来就是等待卢嘉陆的指令。我麻木了。
今夜的雨特别大，我孤独的躺在这里，身边没有一个人，我好害怕，我好迷茫。我想要活着，我不该活着。我想要关爱，我不配关爱。
今夜的风很刺骨，它把我的裙子掀开了，打伤了我的膝盖。使我不能前进，它把我吹的好远，让我去寻找自由。
如果真的重来，我想对安安说，那一切都是骗你的。
我想对倪波说，我很喜欢他特有的宠溺，所以抱歉，我无视了你的身边人。
我想对卢嘉陆说，我似乎并不爱你，你只是我逃避现实生活的港湾，你的性格并没有直接影响我，相反，是我带动了你。
一切都归于平静了，26岁的我在平静的大海里畅游。带着我的美好愿望。