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你有多少没有放下心事，放下疲惫好好观察这个世界了。这里的观察世界不是拿着相机四处打卡的疲惫，也不是带有心事的晚间散步。而是清空心灵，像个小孩一样静静的观察者，观察那些令自己惊喜的事物。
少时，我总能捡到宝贝，拾宝童子也不为过。有时是几块钱，有时是一些贝壳，河螺。记得当时捡到一些高质量的河螺壳时，自己可以欣喜满满几天。因为视野较低，所看到的风景不是现在模样反而更为奇幻。在高高的野草丛，想要直接望去溪流的源头，却是不可得。沿岸皆是高高的绿茵和被树叶挡住只有散散的光圈。我只能慢慢沿着河岸，用自己小脚步慢慢追寻。小时候自己从来不觉得孤独，就算很多时候自己是一个人，也有丰富的精神世界，自己也能玩出一个又一个花。
今天雨天，当我走到窗户时，一股甜冷气透过窗纱透了过来，一瞬间记忆就拥入心海。随之而来的又是一些失落，我变得市侩了。我会随着天气阴晴好坏而心情改变，我会因一个又一个没有压根不可能发生的事折腾的自己慢心疲惫。我变了，我失去了那个不会感到孤寂和阳光的我，换来的是冷血和低迷的我。我的冷血是对生活的冷血。生活的一切示好，我都难以观察到。认它展现他的不同姿态，我都无动于衷。始终带着自己主观印象，认为他就是不美好，这个世界就是欠我两分。可是好像世界虽然变化大了可是他本质还没变。我好像只是长大了几许，长高了几许，但是我好像本质也变了。好好享受生活念头欻的拥入脑海。但是，回到少年时候的享乐很难，因为客观事实是我已经到了年纪。但是不妨碍我对自己的奖励。我不想出门买饭，是的，我真的不想。再多花几块钱和出门跑一趟之间，我陷入了两难。平时我爱好省钱，除了面对美食。但是最后我还是给自己在外卖软件上订了一份看上去不错的饭。我所看的视频进度条慢慢快到了尽头，可是那个饭还是没有到。我表示我饿得差不多了。
漫长的等待最后还好不是失望，我终于等到了我定的干锅鸭。细细咀嚼鸭肉的味道，让我有一丝丝的不满。因为咸香的鸭肉里，回味却有着较浓的腥味，这让我不太满意。但是饿啊，再说了我也不能矫情不是嘛。含泪吃完自己花高价买的午餐。
吃完午餐后，我按压着音响的启动键，在b站上找了一个歌单。第一首晴天，算是陪着我那段不好时光的音乐。现在再听这首歌，内心已经没有一丝丝波动。突然发现，自己不知不觉间已将摆脱了那件事对自己造成的负面影响。可能这就是时间是最好的良药。从每天哭会瞬间哭的死去活来，到想对人生毫无希望，认为自己就是废物，再到人格有点分裂，想要了却一生。到现在回首看，原来这一切都是小事。我对那个人再也没有一丝丝的念想，没有幻想我们以后是不是还有可能在一起。也不再怀念过去的点点滴滴。偶尔想起，以前的事，也只是发生过。喝着杯子中点缀有红色果子的茶，听着音乐，才发现人果然只有经历一些事情才能成长。
突然发现自己也挺善良的，我不知道这份善良是好是坏。记得前段时间帮助一位不认识的学姐恢复U盘数据，耗费了一天尝试各种软件，然后终于恢复了。最后的代价是自己电脑都中了病毒，重置了电脑。最后收获了一杯奶茶，当学姐还想给我支付报酬时，我不好意思的拒绝了。免费帮着同学刷着网课。我总认为帮助别人，一句谢谢就够了。后来发现，我还是太年轻了。看着，二手群，紧急刷一门课要四十。看着网上数据恢复价格到了三位数，我突然有些累了。我知道都是自己选择的。我的微信最近可热闹了，不再像以前一样冷淡吗，也更不像更早时候的热闹。都是一大堆人找我帮各种各样的忙。有找我点打折卷的，有叫我助力的，有叫我买游戏币的，有找我刷课的。除了一两个朋友，她们会分享一些好看的，有趣的给我。她们能够听我讲讲一些无聊的废话。我经常想我的心要是有我的嘴一半硬就好了。有时候我都严词拒绝了，可是看到他们失落的表现，我总是会忍不住帮忙。我人缘好吗？好，我的朋友很多。人缘不好吗？不好。但是都是无所谓了。朋友一两个就够了，再多的管它呢。
很喜欢朋友给我发的一段话，如果生活缺了你，别吭气，别抱怨。我本来写了一段很长的文稿，被我删了。因为里面全都是一些没有用的抱怨，但是我觉得里面还有一两段祝愿还是有用的，我就写到这里了。除了我的家人和我的朋友，我不会祝福谁过的好不好。我最大的希望，就是这世界真的有因果，我希望自己种的种子都能开花。我希望，我早上起来不会因为一些事而难受的腹痛，我希望我熬过去一段又一段难熬的时光后，我的内心不再刺痛。我希望有一天我能活在一个没有争吵的世界，我也希望能够活在一个争吵的世界。
如果可以的话，我想我希望我能够少些多愁善感，然后可以每天都可以很闲适，有很多时间做我爱做的事情，还可以在充满花香的地方，把所有的美好都给实现了。我好希望我可以肆意的发疯，肆意的节制，活在一个灵魂可以自由的世界里。不在乎旁人的看法和流言。那我就向手中的这杯清茶许愿，向这盏孤灯许愿，许一个不切实际的愿望。
2023年5月21日