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意识思辨，乍一看这个词似乎有点像西方哲学里面的名词，如果要用其他的名词来解释这个名词，讲了很多就相当于没讲，所以要解释这个词语需要用实际的例子来说明。之前讲过从魔窟一日游后我有高度敏锐的感知力，自己心里的念头和情绪我能清晰的捕捉感受到，别人的潜意识里的情绪我也能感受到，这种状态下睡眠质量尤其不好，就感觉心里有个人异常活跃，但是好处是我能了解心里的那个自己，同时我也知道原来平时的梦就是‘我’的想法，所以每天早上在睁开眼睛前的将醒未醒的状态下先感知昨天的梦也就是那个我的想法。
大哭一场后我决定接受心里的那个‘我’也是我这个事实，不管‘她’是什么样子，我全部接受，这不是一件简单的事情，真的很难接受。一直以为只要努力就能得到幸福，可是没想到自己才是痛苦与罪恶之源，再怎么努力奔跑也是徒劳，所以我知道接下来要做的事情就是清理魔窟，我愿意改变，我要尝试新的方法。我开始细细回想之前在魔窟发现的东西，同时也有意识地去感知‘我’的想法和情绪，剧和书也同步在看。这个时候我看到佛陀说的欲望、贪婪、幻象、嗔恨、偏见、恐惧这些词语的时候恍然大悟，我感觉有人窥探过我心底的魔窟，要知道当我进入魔窟时感受到的是无数件快速变化的事情引发的各种情绪和巨大的恐惧，我的情绪一直深陷其中根本没有时间、精力、理智去分析，一片混乱，就像我出现躁郁的时候根本不知道是躁郁，还是后来慢慢分析才知道跟影视剧中讲的躁郁的情况一样，总是事情发生了一段时间后才确定自己的怎么回事。现在一看魔窟里那些事情归类整理后可不就是这些词语，将这些情绪归类整理的人是需要多么强大的理性才能完成这件事啊！认识到这一点后，我似乎感觉自己站在喜马拉雅山下抬头仰望却看不见山顶。还有一点让我特别有共鸣，同样痛苦、同样被保护的很好、同样想知道生命的真相、同样想获得内心的平静。
‘我’拒绝长大，像一个小孩，常常因害怕而退缩逃避，受伤太深太深，而且紧紧抓着过去的伤痛不放，过去的很多事情让‘我’气愤、怨恨、愧疚、害怕，对未来担忧的有关具体事情的想法不断重复出现，引发担忧的情绪，还有就是嫉妒、怨恨、对比、偏见、幻想，这几个就是像机器，只要接触外界的事物，这几个机器就会产生对应的情绪，最后还有情绪死结，这个难以说明，后面举例子说。‘我’的主要记忆是童年时期发生的事情，童年的世界就是父母，所以亲情必须要着重讲，这个点理不清，我的所有目标都实现不了。
听到王德峰老师在一个讲座中所说的这样一段话，“两个人物，一个政治家汉武帝一个思想家董仲舒，联起手来罢黜百家独尊儒术，从此定儒家为一尊，这叫道统成立，什么叫道统？就是一个民族的文化精神传统，我们中国人的道统就是儒家，其实到今天依然如此，今天的中国人在根本上对生命价值的确认还是从儒家出发，儒家让我们站在大地上，这大地就是亲情和亲情传递给我们的牵挂和责任，这就是儒家，今天的中国人还是儒家的，信不信？”
我信，我就是这样，我周围的亲朋好友都是这样。要说在我从焦虑到躁郁的这个过程中，亲情扮演了什么角色，影视剧中常常会展现家人朋友的关爱能帮助一个深陷情感和思想危机的人，与之完全相反，亲情是我状况变得更糟糕的催化剂。我家人都很好，很和谐，我爸妈从不吵架，没打骂过我，心肠都很好。比起发小们的父母我爸妈对我的教育已经做的很好了，遇到事情大部分情况下会跟我讲道理，毕竟他们出生在生活困难时代的农村家庭，都是初中毕业，他们的想法就跟所有人对生活的认识差不多。我从小就能看到他们的辛苦，他们对我的付出，这也是我一直努力的动力，很多事情我根本没想过为什么要那么做，也想不到，他们让我做什么我就做什么，他们肯定是为我好，他们说的很多事我都记得很牢固，按照那些我认为对的标准去做，其他的根本不会多想，在学校被老师打了或者批评了、被同学欺负了、或者有担心的事情等等这些不好的事情我也不告诉他们，不想让他们担心我，还有一个原因是就算说了他们要么帮我解决不了要么还会责怪我，功课我也是尽最大的努力去学，就这样跟其他人一样慢慢长大，我们之前的关系就跟周围人父母与子女的关系一样，并不觉得多有什么不对，越长大越发现我们之间的距离在慢慢变远，有时难以沟通甚至发生争执，特别是工作后关系慢慢僵化。