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就这样我们之间的矛盾一直存在，因为没办法相互理解，在刚工作的时候压力很大，我爸偶尔给我打电话竟然数落我，说我这也不好那也不行，特别是他喝点酒之后畅所欲言把能让我最难过的话统统倒出来，当时的我思想贫瘠，还有人本身自带的那种希望父母认可的心理，听到那些话心里突然产生了从窗户跳下去的冲动，冲动就是根本不会经过大脑思考，我吓了一跳，立马给朋友打电话告诉她整个事情，聊了很久得到安慰与理解后好了很多，当时也没有细细想那个冲动是怎么回事，现在想来那是‘我’的想法。他们总是这样说我，时间久了我也会产生自我否定的心理，再加上我本来就不是自信的人，但是我也会想我又没有违法也没有做违反道德的事情，就是通过自己的辛苦努力工作，这不是大家都认可的事情吗？为什么要分什么工作好什么工作不好来这样定义人呢?很多工作工资高但是我不适合我也做不来呀！难道我要因为自己的普通而一直否定自己吗？我本来就是一个非常普通的人，在现在这个社会对人的标准下，我都找不到自己所具备的任何优势，还好我大部分时间喜欢自己呆着，自己呆着就不用想这些问题。不需要管自己有没有自信，不用想需要哪些技能。
矛盾继续积攒，直到25岁的时候，我潜意识的愿望就是回家乡和家人们一起生活，我一个人在这个城市虽然呆了很久，但是并不是我想扎根的地方，我一直想的是在这边攒点钱和经验然后回去，但是突然发现根本不能实现。然后我家里人开始催我相亲结婚，当我爸说出你现在该相亲了，耽搁年龄就大了会怎么样怎么样，那种一直被安排被催促的感觉让我控制不住自己愤怒，我对他说我已经25了能不能不要再管我，他听到这句话后比我更生气对我大声说“25又怎么了，不管你多大都得管你”，我震惊的同时也被吓住了，内心很痛苦，感觉好无奈。其实我现在理解为什么他那么生气，因为‘我’在竭力挣脱他们的掌控，他应该也能感受到随着我年龄的增长他的作用在慢慢减弱，他觉得失落和不适应，因为我慢慢的不需要他的建议了，也不再按照他希望的方向努力，他的生命根基就是亲情的牵挂和责任，他可能是感受到了所以产生了愤怒。就这样‘我’的愿望无法实现，跟家人的关系也不好，工资也不高，觉得自己好失败，什么都兼顾不好，开始焦虑，焦虑后会变得敏感情绪波动大，过年回家他们又开始说，我实在绷不住了，其实一直以来我是相当独立的一个人，各个方面，可是这个时候慢慢察觉自己不是我以为的那样，太弱了，甚至不堪一击。又过了一年，我情况依然不太好，低沉消极，他们又劝我去相亲，我把心里丧气的话都说出来，我感觉自己什么都没有什么都做不好根本不知道以后要做什么，这个时候他们又劝我不同的人有不同的活法，感觉来回话都被他们说完了。然后他们又用各种对未来担忧的话吓我，尤其是我爸竟然给我说“以后咱们家的东西都是你弟的，你以为你们现在是姐弟，当你们以后各自成家只是个亲戚，你以后的生活就是你的家庭，你把你自己管好，我又不用你管我，你要为你自己做打算。”当时给我的感觉就是晴天霹雳，要是平时的我听到这些话可能没有多大反应，而且不屑一顾，先不说我根本不稀罕别人的东西，在我看来我们家也没啥值钱的东西，也不知道他是根据什么说的这些话。这个时候我那敏锐的感知力感受到一点东西，就是以前的中国人的生活方式都是家族式的，财产也是继承祖辈的，会不会那些接受父母帮助或者继承父母财产的人其实在内心深处是受制于父母的，那种利益的关系很微妙，而且据我观察，我发现现在对于我们这个年龄段的人来讲大家基本都没法独立，经济上很难，精神上更难，接受了父母的帮助会产生愧疚和感激之情，不接受又无法应对眼前现实的生活，总之，精神上根本独立不了，这是事实。继续说刚才听到那段我爸说的话，偏偏在我情绪焦虑期，那段话被‘我’听到了，这真的是致命一击。这些话被‘我’深深记在心里，越发感到害怕和对以后担忧，‘我’现在是一个人了，他们根本不需要‘我’，那接下来我要做什么，我不知道了，为我自己做打算，什么打算，打算什么，我想要什么样的生活我也不清楚，眼前的生活对我来说就是不能进不能退的死局，这下可真的感觉自己是流浪地球了。