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魔窟一日游之后我看到了很多‘我’跟父母之间发生的事情，就是‘我’紧紧抓住不放的事情。举几个例子，这些事情可能一般看来就是非常细小的事情，但是对‘我’来说就是压着‘我’的一座又一座大山，平时我根本想不到这些事，完全不会，感觉早就忘记了，但是却深深地藏在心底。“我妈妈牵着我的手去别人家借学费，然后还告诫我都是因为我要上学才跟人借钱，我没说话，但是当时的心理是没钱就不要上学了，是你们非得让我去，反正我也不喜欢去学校，为什么还要怪我”“学校离家有很远的距离，走路需要半个小时，有天晚上大家都先回来，只有我一个人回的晚，路边都是田地，那天晚上没有月亮，刮着呼呼的大风，我一路上提心吊胆地沿着路边往回走，同时在想我爸妈有没有发现我还没回来会来接下我，当我回家揭开门帘看见我爸跟同村的人悠闲地喝茶聊天的时候怒火中烧，我冷着脸从他们跟前路过，我爸竟然追上来质问我为什么见了客人不打招呼，他特别在意别人看他的眼光，就怕别人说我没有教养让他没面子。当时年纪小只觉得很难受想哭，忍住了，现在清晰地看到当时‘我’的想法是他就是这样根本就不关心我，对不相干的人特别上心，要是关心我怎么会注意不到天这么黑了，不担心我安全，也不想我害怕不害怕。类似这样的事情就让‘我’产生了一种心理，拒绝他们的关心和付出，不想麻烦他们。怪不得直到工作后每次回去心里总有种别扭的感觉，我要提前先看家里的其他人在不在，如果只有我爸能接我我就不回去，不想让他接我，这么小的事情的渊源竟然在这里。当我在写这件事的时候依然泪流不止，‘我’还没有彻底放下这件事，太顽固了。”“养了好多年的狗被人偷了，他们两个还在家呢，周末从学校回去我知道了，我妈竟然还笑着给我说这件事，表现得相当随意，我太难过了，当时的心理是他们怎么这么讨厌，人都在家还能让别人把狗偷走，一想到狗被人杀了皮剥了肉被吃了，我很自责没有保护好它，以前都没给它吃很多好吃的，也没陪它好好玩，我以后再也不养狗了，我要永远记得它。”还有很多像这种类似跟父母有关事情，都在心底深处，‘我’对他们的爱原来更多是对他们的怨气，意识到这点后我知道必须让‘我’放下‘我’以为的亲情，当理性的我分析出这个想法的时候，我会问自己愿不愿意放下对他们的牵挂，‘我’极其不愿意，会觉得这样不是猪狗不如了吗？对‘我’来说，放下就是断绝关系以后他们会从我的世界消失，完全没办法接受。理性的我就开始劝说‘我’：你也感受到了，在家里跟他们相处的时候你是极其不自在的，根本就不想跟他们共处一室，总觉得他们又要训斥督促你去学习，根本不给你留自己的空间，一直打扰你。还有只有放下才能提升，你现在做的事情是提升自己的境界，难道你认为境界更高的自己会对他们不管不顾吗？我还是会照顾他们的生活的所以你就消失吧不然只会一直痛苦，关系也处不好，先试着放下这些牵挂，要是不行可以随时变回原来的想法啊!我不知道这样告诉自己有没有用，我知道‘我’暂时做不到，还在挣扎犹豫，但是我知道最后我还是会这么做，我相信我的理性，它一直会告诉我下一步该怎么做，而且不会出错，情感与理智，我永远选择理智。就这样一直暗示自己，过了一两周后我回家，我发现我成功了，因为在我见到他们的时候感觉是在用一种前所未有的视角看他们，不像以前那种见到父母会自动将自己代入是孩子的身份，是‘我’对他们的仰望，现在是平视，我们之间的相处变得异常和谐，我觉得很神奇，难道他们的心能感知到我潜意识发出的信息。虽然不清楚这样的转变到底是怎么回事，但是我知道我完成了一次意识思辨，同时我知道了相濡以沫不如相忘于江湖是什么意思了。不像之前学习西方哲学的时候，不管重塑了怎样的新思想，回家后总会被他们简单的一句话打回原形，现在不会了。突然想到贾宝玉雪地跪别父亲的情节，那座曾经让他倍感压力的大山不再威严，从此不再惧怕也不再依赖，父母的权威尤其是父亲的权威是每个人第一个要跨过去的坎。