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当我感觉自己从水面浮上来了，过去几年像做了一场梦，又回到熟悉的世界，我立马把好朋友约了出来，跟她见见面，因为我要跟熟悉的人说说话聊聊天，让她看看我有什么变化。能跟我聊天的就这一个朋友了，虽然她只知道我一头扎进古书里，还时不时让她打坐练气功，也不知道我一天在琢磨什么，我外在的生活状态她比较清楚。见面后我告诉她自己的感受：“我感觉自己做了一场梦，好像知道了一些别人不知道的事，但是又觉得不太可能，我又讲不清楚，一些我觉得讲清楚了大家都听不懂。”她说“你要相信自己，也许你真的有超越一般人的感知力。”她跟其他人不一样的一点，不管我说什么她会认真听跟我讨论，其实我知道她很多都不懂，但是她不是直接拿自己固有的看法来评价我说的话。然后我告诉她我想辞职闭关修行一段时间，工作对我影响太大，也许行住坐卧皆可禅定，但是在这之前需要一段没人打扰的时间。朋友支持我的想法，她是第一个让我感受到有人尊重我的想法和看法并顾及我的感受的人，那是从未有过的感觉，第一次知道原来真正的朋友应该是这个样子的。在体验到这个感受之前我已经习惯了自己的想法和感受被忽略，而且从未意识到，似乎很早就发现总是跟大家的想法不太一样，我不敢说因为会被笑话的或者被言语打击，也不敢敞开心扉跟别人来往，因为别人总会觉得我很幼稚，我一直在努力和大家一样，那种相同会带给我安稳的感觉。也从来都没觉得自己是内心敏感的人，一直在够别人定的目标哪里顾得上想这些，根本想不到，现在想想好像是，总会担心各种各样的事情，适应环境超级慢，适应新班级新同学差不多需要半个学期，现在不轻易换工作的原因也是因为新环境总是让我恐慌，医院、商场、学校、盖章的地方等等我都害怕去，只要是陌生的地方我都很抗拒，还有让我在很多人面前讲话就跟杀了我差不多，我不喜欢被关注，太折磨我了，直到现在只要让我去做以前没有做过的一件新的事情，哪怕是小事情，我都会紧张，记得很早以前我妈问过我的一句话，“为什么对别人来说简单的事情对你来说怎么就这么难？”我当时还认真思考了这个问题，更加觉得是自己胆小怕事。在我很小的时候应该是刚上学那会需要一下子接触很多的人，在陌生环境中我特别难受，每天还有被迫做很多不懂的事情，然后就问我妈，“你为什么要生我，为什么你生的不是别人是我，我一点都不想来”到现在我还记得问这句话的时候的心态，崩溃的感觉，但是我从来不哭不闹，不动声色，全靠忍，就像个信息收集器关注着周围的一切人事物，小小年纪都已经感受到人间疾苦了哈哈。在我躁郁期间陷入非常痛苦的黑暗中时我会担心自己失控自杀，但是我没有自杀的想法，虽然绝望走投无路不知道怎么活下去但是我不想死，反而频繁出现自杀念头是在童年，也就是小学时期，太煎熬了。大学毕业的那一天我是最后离开的，看着空荡荡的宿舍我感觉自己在做梦，明明前几天大家还在说说笑笑讨论着八卦和以后的生活，转眼间都匆匆忙忙地走了，那种感觉可能就是贾宝玉兴冲冲跑回潇湘馆后看到空荡荡的房间，眼前熟悉的器物承载着曾经所有的记忆，但是人没有了，我好难受但是不知道该怎么处理那种情绪，它不是单纯的离别，是‘我’的一部分没有了。我没有承受贾宝玉所遭遇的巨变，但是我不知道为什么自己不能像其他人一样快速接受周围一切的变化，这几年太多的改变我难以消化，后来我告诉自己要接受这样的人来人往物是人非，没有什么是恒常不变的，所有的眷恋与牵绊都是徒劳，就像想要抓住易散的云彩，只会带来痛苦，我努力去适应，我时常不知道自己到底是谁在做什么，偶尔环顾四周心里茫然，问自己为什么现在的生活是这样的？接下来的人生要做什么？现在的生活是我选择的结果吗？突然发现一切由不得我，那我的人生是谁在掌控？就这样随着时间流逝心也越来越矛盾。很早的时候我已经在担心我爷爷奶奶会死，我爸妈会死，我会死，所有的人最后都会死，那种害怕萦绕心头，但是大家都不约而同地不去谈论死亡，我也忙于应付生活中的各种琐事，大家都被恐惧驱动着去奔劳但是不会去寻找恐惧的源头，因为一直以来都是如此。这样看来我简直是焦虑与抑郁的完美候选人，而且是储备多年的候选人，没有什么童年，也没有什么青春，所有的努力现在看来是那么愚蠢显得可笑，可能注定要经历这样难以承受的痛苦换得觉醒，还好挺过来了，这样也好，长痛不如短痛，不用等年老的时候回首一生然后感叹人生如梦。