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从来没有尝试过在一天之内完成一部中篇小说的我，今天有如神助一般，一气呵成地写完了眼前的两万个字。
一切都源于昨天晚上我做的一个梦。梦里，我因为死亡变成了透明人，看着家人因我的离去而痛苦，看着朋友们得知消息时的错愕，看着我自己努力地跟别人说：“嘿，看看我，我还活着！”但没有任何人理会。所有人都沉浸在悲伤里，而我，则沉浸在焦虑中。
梦里，仅此而已。
醒来后的我，无论如何也想不起来梦里的自己是怎么死的。但我又觉得这是一个挺好的题材，虽然类似的题材已经在很多文学作品中有所呈现。
于是，我就想着，如何在老套的背景上，去做一些新的尝试。
结合我自己过往因身患抑郁症而产生的自杀倾向，我突发奇想：如果我是自杀的，那么我的离开，便是不辞而别。这样遗憾的结局，如何才能够引起读者的共鸣，甚至是阻拦那些有轻生意识的人，唤醒他们对生活的希望？
思来想去，我给自己的死亡做了一次预言，又给它加了一味“后悔药”：那便是作品里死神留给我的最后二十四小时。
我努力思考着，如果生命真的只剩下二十四小时了，我应该做些什么？
好好和家人们道个歉吧，这个是一定的，毕竟我的不辞而别，对活着的人而言，是一个痛苦的现实。
去回忆一下自己的过去吧，去看看短暂的人生里，自己究竟经历过那些刻骨铭心的事情。
去完成一些未竟的梦想吧，人活一辈子，不应该只是忙忙碌碌地为了活着而活着，更应该多花点时间和精力，去追求一些自己真正想要的东西，去真正认识一下这个有趣的世界。
想到了这三点，我便把它们当成故事的主线，融入了一些自己真实的经历，和杜撰出的事件，把“自己”这最后的二十四个小时，尽可能地用得充足了一些。
但是，人无完人，事无尽善尽美，故事里的“我”，最后还是带着些许的遗憾和巨大的悔恨去到了地狱。我也想给“我”一个惩罚：毕竟是你主动抛弃了这个世界，又凭什么让这个世界允许你如此体面地离开？
写完这些后，我真的感觉自己好像死过了一次似得，哭成了泪人。真的，当你真的“死”过一次之后，你就不会再去想这种无聊的事情了，就像那句常被人挂在嘴边的话：连死都不怕了，还怕活着？而我想的是，如果自杀会给自己和周围的人带来这么多痛苦和遗憾，那为什么要做这样一个罪人，而是不尽最大的努力，去活出自己想要的人生？
眼泪不一定只能代表死，同样可以代表生。所以故事的最后，“我”用自己的眼泪，为这个世界带来了一个新的生命。这个结局虽然有些理想化，不过，这整个故事，又何尝不是一种理想化的变相表达？我还是想要通过最后的这一棵小草，激励一下那些对生活心灰意冷的人们，希望你们看到这棵小草时，要坚定地相信：只要不放弃，一切就都还有希望。
作为一个抑郁症和焦虑症患者，我也确实无时无刻不在与心魔做着斗争，药物治疗毕竟只是治标的手段，铲除心魔才是治本。我不是想用自己的病卖惨，而是想告诉所有人：心魔不可怕，可怕的是臣服于心魔。
我希望，看到这个作品的每一个你，无论身在何处，无论经历着怎样的生活，请永远保持对生命的热爱，不仅是对自己，同时也是对身边的每一个人。如果条件允许的话，尽可能对需要帮助的人，伸出援助之手。
最后，再次感谢你抽出宝贵的时间来阅读我的作品。如果可以的话，欢迎你在评论区留下自己的感悟，与我进行交流。
此致，
敬礼！
老仲2022年11月11日