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越是挣扎，陷得就越深，完全就像掉进了沼泽地，甚至拼命呼喊也没人能听得到。
休完假回来上班已经半个月，一直都是闷闷不乐，甚至连同事、领导都发觉到了我的不对劲。同时从侧面跟我聊天想打听休假回家发生了什么事，却什么都没能从我这打听到。好在工作能正常进行，几次尝试都没有得到任何有用的消息，他们便不再问。毕竟只是工作关系，我的生活方面不方便过多插手，况且我还能保证工作的正常进展。
还是一如既往的将时间基本都投入在工作里，不同的是我想在忙碌里忘记所有的不开心，甚至可以说是迷失自我，完全变成一个做事的机器。每天晚上8点多才下班，持续半个月，就连楼下的保安都对我留下深刻印象了，这两天下班遇见就会提醒我回家路上注意安全。每天早上7点多就到了公司，匆忙吃完早餐便开始做事，即使如此，到了晚上8点多，还是会觉得有事情没完成或者没做好，明明自己可以做好的，怎么就做不好呢？
工作效率很明显受到影响，以前一个上午就能做好的事，现在要到下午2、3点才能完成，并且完成结果还不一定能让人满意。
今天早上领导出去见客户的时候交代我将他下午要去见的客户的对账明细单整理好，包括送货签收单，一起打包发到他邮箱。一个上午，这事做一点，那事做一点，来个电话又被牵着走，看着好忙的样子，人也忙得晕头转向，可是没有好好的完成一件事，就连吃中饭也是只想着不饿肚子就行，囫囵吞枣般下咽，全然不知饭菜是什么味。午休，闭上眼就是没完成的事情在脑海里敲警钟，无奈，只能逼着自己眯了十来分钟。
领导下午要的东西，我记得以前整理好放在一个文件夹，就是为了方便核对，但这会儿怎么也想不起到底放哪儿了，按照存放文件习惯的路径查找也没找到……我怎么会变成这样，我有在很努力地让自己变好，可是为什么老天就不放过我？！眼泪默默地流下来，鼻涕也出来了，担心被同事发现，拿纸巾轻擦，又去洗手间用冷水洗了个脸。看着镜子里有点轻微泛红的双眼，心里好担心待会儿被人看到该怎么解释呢？回到办公室，坐在位置上发呆几分钟，右手不经意的滑动鼠标，突然，一个文件夹被打开，里面正是我要的东西……悬着的心总算放下，即刻打开邮箱发给领导。
晚上八点多，外面的灯五光十色，全亮着。来来往往的行人或打电话，或几个人一起。我像似一个幽灵飘在这，没人注意得到我，没有人能感受到我的呼吸，我可以为所欲为——这样想着，心情似乎好点。
地铁穿梭在城市的地下，我被挤在地铁里，不知道地上的情景。又想象如果我是一个幽灵，可以飘起来，那么再怎么拥挤的地方我都不会怕，更不用担心拥挤的空间里旁人用异样的眼光看自己，就连呼吸都会变得急促，双脚更是会站得麻木。
回到出租屋，没有开灯，借着窗外射进来的光换鞋、放下背包，坐到窗前的凳子上。此刻，我内心平静，什么都没想，即使想要想点什么也想不起，只觉远处射过来的光很好，如果可以让我一直这样坐着，挺好。
电话响起，点击绿色按钮接通，同事急促的声音里稍带埋怨：“小覃，你怎么搞的嘛，跟你说了这是第一次报价加15个点，他们每次都要二次报价的，我们再减2个点。你做的这个报价单，我怎么给客户，如果在这个基础上还要降，就很不好做啊！”
同时这一顿输出让我直发蒙：哪里错了，我又错了！！！我检查了呀，怎么还是错了？！只好跟同事说明天一早就改。挂断电话，庆幸同事看了眼还没发出去，否则我该怎么弥补，我能弥补得了吗？
洗漱的时候脑子里是报价做错的事，洗衣物的时候也是，躺在床上闭上眼还是……是不是我的病要犯了，还是已经犯了，否则我怎么会变成这样？！真的好痛苦，睡不着，往事一幕幕在脑海里回放，漆黑的夜，没有任何东西可以让我抓住、给我点力量……凌晨四点，做噩梦被吓醒，睁开眼看这漆黑的房间，不就像我正在经历的事吗，一团黑把我裹挟了，偏偏让我还有意识、可以思考。
痛苦就跟眼前的黑夜一般看不到边，没有一丝光亮，抓不到任何有温度的东西，只能感觉到我这具快要被掏空的躯体一会儿冷一会儿热，甚至于这冷与热我都不敢确定是否是真实的。躺在床上缩成一团，任泪水不停地流，至少眼泪是热的。
连日来，白天越发的不在状态，晚上不是失眠就是做噩梦，睡眠质量差到感觉就没睡。我知道，不能任其发展，必须去找医生，还得联系大学时的心理老师看能否继续跟她进行咨询。我不能在这沼泽里无效的挣扎，不能人气一点点吞没我，直到完全淹没我。