章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
家里只剩下我和爸妈，几乎说不上话，感觉挺怪。
明天我吃过早饭才走，爸爸跟卖鱼的说明早要一条小的河鱼，要妈妈准备了一次性饭盒，把鱼切成一块块加盐腌好再用油炸熟，这样我就可以带着随时能吃。妈妈去了一趟姑姑家，带了20个鸡蛋给我，问我还想要些什么。
傍晚，我帮着妈妈准备晚饭，没说一句话，不知道该如何开口。吃饭的时候爸爸开口了：“自己在外面注意安全，身体健康最重要。我们帮不上什么，但你要是在外面待不下去，回来我们还养得起。”
“养得起”三个字刺激我的泪腺，眼泪吧嗒吧嗒就流了下来落在饭碗里。
“我知道你能干，除了生病就没有让我们担心过。我们是一天天老了，能管道你们的地方越来越少，你跟妹妹两个人要多联系，哪一天我们不在了，你俩就是相互最亲的人了。”妈妈看到了我的眼泪，满心满眼的担忧。
吃完饭，爸爸说等会让再收拾，先去散步。
在我的记忆里，跟爸妈一起散步还是读高中前的事。那时的我学习成绩优秀，只要跟爸妈在一起，别人都会夸我，爸妈也很自然的因为我而感到骄傲。现在，跟爸妈走在熟悉的路上，我尽量低着头，如果遇到熟人也要妈妈提醒才跟人家打招呼，不免有几个好说闲话的会开始在背后偷偷议论。也有可能是我太敏感，总觉得别人在我背后指指点点、说三道四，抬头看爸妈，他们跟没事人一样，尝试着回头去看那些议论我的人，稍微侧头看到别人正看像我这就紧张的转过头低着，好想此刻此地有个地洞让我钻进去或者变成一只鸵鸟。
我也想变得像以前那样开朗，见人就开心的打招呼，做个人见人爱的姑娘。明显是不可能了，大家都在猜测这几年我经历了什么吧，都会好奇我怎么会变成现在这个模样吧，都会议论我是不是得了什么病或者有什么见不得人的事吧……好难受，在这样的熟人环境我真的好难受，如果可以，我会选择让自己失去意识或者消失，亦或发疯也行，就是不要让我还能有意识，还能知道别人是怎么看待我的……在这样的情况下，我还能好好活着吗？
强撑着陪爸妈散步一小时，只有在走到离街上有点距离的一条小路，几乎没有路人的时候我才好点，回家路上比来时心里更难受。
回到家，我去洗漱，然后收拾行李。把行李箱整理好，坐在床沿上，环顾看了几圈这间我生活了十多年的房间，就像在做最后告别似的。
为了不让爸妈过多担心，还是陪他们一起看电视，知识电视上在播放什么我是完全不知道。
晚上睡觉，开始是失眠，辗转反侧，脑袋里没想什么，就是睡不着，到了快半夜的时候竟哭了起来，没有哭出声。枕头湿了，坐起身，双手抱住双腿，上身贴在大腿上，眼泪一直流，嘴巴张开，但还是没让自己哭出声……大概十多分钟吧，眼泪停止，压抑的情绪稍微得到一点点缓解。躺下，迷迷糊糊睡着，梦里看到那个熟悉的小孩追着一个心情抑郁的大姐姐喊：“姐姐，姐姐，你等等我嘛，我们一起玩，你开心点咯，我陪你玩好不好，我们一起去玩了你就会开心了……”看着这个小孩，觉得她好亲切，好想上去抱抱她、亲亲她。
清早，我还没完全清醒，爸爸开门出去，嘱咐妈妈可以先煮饭。
爸妈一起做早饭，腌鱼、炸鱼，我就坐在电视机前不停地摆弄遥控器。偶尔有人来家里看到爸妈在给我准备出去要带的东西，打个招呼就走了。
吃早饭，开始的事还是沉闷的氛围，吃到一半，爸爸突然放下碗筷，说：“丹露，有件事之前我也不确定，而且想着应该不会遗传给你，就一直没说。”
我疑惑的看向爸爸，再看妈妈，是什么事，弄得爸妈需要纠结好久才跟我说。
“以前我小的时候，你奶奶也有几次看起来像似有精神病一样，只是那时候条件苦，家里人多，只想着可能是太累了。你小的时候奶奶几乎没带过你，因为她身体很不好，那时候她的心情也不稳定，在去世前两年，她有过两次发疯，真的就是跟有精神病一样，我们都以为是因为身体的病让她受不了。你二姑，你还记得吗？嫁人后你二姑父来过几次家里跟我们说你二姑有病，有时候谁都不理也不做事，有时候又没日没夜的做事，想要我们劝她去医院看下。你大姑把她接来，跟她好好说，在你大姑家那几天很正常，我们就没想带她去医院了。在你表哥5、6岁的时候，你二姑就自己跑出去了，家里人到处找她，到处打听，只是听到有人说看到过一个女的好像有点不正常，至于去哪了都不知道。到现在我们都不知道你二姑是死是活，因为这事，你二姑父也跟我们不来往了，当时他是要我们劝你姑去看病的，怪不了他。”
我好像明白了，但是又没完全明白，奶奶、姑姑难道都有精神方面的疾病，难道我是遗传了爸爸他们的疾病基因？那妹妹呢？可是爸爸是正常的呀！
爸妈看着我，我不知道要说什么，无论是遗传还是其他什么原因，我怎么可能接受自己有精神病？！爸爸说这些就是要我接受这一事实吗，是要告诉我得一辈子都在精神病的漩涡里挣扎吗？不，我不要，可是我能怎么办？！