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我退学是有很多原因的，学业问题只是其中之一。我的性格问题才是我退学、自卑、抑郁，最后自杀的原因。之前提到的软弱只是一个小问题，我有太多的缺陷，软弱只是其中一个。我的性格内向孤僻，不喜欢和别人交流，但我又胆小软弱，希望有人在身边陪伴。我平时在密友面前表现得很欢快，经常做丑角引别人发笑，而面对自己的同学又无法展现出我的喜剧天赋了。我挣扎在这两种极端中，心里就愈发地不适应，开始拒绝接受新的朋友，开始自己一个人独来独往。每天去上课的路上，我总是一个人，戴着耳机听着音乐，看着身边都是三五成群的同学，心里都是不屑一顾。我认为这种合群是没有意思的，我注定做不了没心没肺、整天嘻嘻哈哈的人，从小就内向的我已经开始习惯了孤独，而面对孤独的方法就是思想。一件小事，在别人眼里一瞬就过去了，我却能够联想到很多，就单单这一个念头就够我像个三五分钟了。我整天想这想那，对凡事有太多的顾虑，唯独死亡我没有想到。我认为那是一个神秘的话题，我确实不知道死后的世界是什么样子，但构想了许多却又觉得太过虚幻。与其想着死后的世界，我更愿意想一些故事，也就是所谓的“意淫”，就像那些武侠小说一样，故事里的我仍是孤僻的，内向的，但和现实不同的是，我有女朋友，我有一身武艺，我有钱，我每天过得很快活。
我整天沉浸在我的幻想中，慢慢地，我被周围的人孤立了，不如说是我主动孤立了我自己。到了期末考试，别人都串着宿舍学习，我就更加心烦意乱。我讨厌吵闹，可每年的这种时候却又是最为吵闹的。我讨厌听到他们哈哈大笑，我讨厌听到他们在那里吵闹着讨论问题，我讨厌他们学习到半夜，害的我睡不了好觉。我只能坐在桌子前，听着歌，发着呆，也不复习，也不交流，只是听着歌，想着事情，醉生梦死。
我除了默默忍受，别无他法。我总不能对别人说“停止学习”吧。放在平日，我对他们的吵闹还是忍受，我曾经反抗过几次，但他们过了几天就会把我的劝告当耳旁风，然后在半夜化作喉咙里的嘶喊，在游戏的战场中厮杀着。
我之所以选择忍受，还有一个重要的原因，就是我太在意别人的感受了。我认为这个问题才是导致我人生失败的最大元凶。我在做每一件事情前，总会想别人的感受，会觉得自己做得是不是很过分，伤到了别人。譬如别人吵闹这件事，我不去劝阻的最大原因，就是我在说出口前会想别人的感受，我会想：说话是别人的权力，我要是劝他，以后的关系也不好过，不如忍一时吧。我就是这么“体贴”别人，而没在意自己的身上早已伤痕累累。要是再加上我的软弱，那么这两个毛病就会互相配合，浑然天成，让我一步一步彻底沦为一个卑微的人，让我对自己的自信彻底烟消云散。
这样看来，抑郁也是情理之中的事情了。学习也不行，人际交往也不行，加上我的内心总是想这像那，心神不宁，整天唉声叹气，内忧外患，我就变得抑郁了。当我发觉自己变得异常的时候，竟能理解那些生活艰难的人了。我慢慢地知道，每一个孤独的灵魂都是有难言之隐的，在别人的眼里，他们可能是生活的失败者，是网民嘴中的败类，是心理承受能力太差的弱者。是，我承认我的心理承受能力很差，我承认我的人生很失败。我都承认。就算我不承认，事实也在我的面前。但是，我认为人和人终究还是不一样的，你不能去要求每个人都是那种百折不挠的类型，你不能因为自己走过了这道坎就说走不过的都是失败者。诚然，人生皆苦，但我觉得应该允许有人哭泣，有人逃避，有人放弃。每个人都是不一样的，都有属于自己的人生；同样，每个人的成功都不可复制，若是拿自己的一时侥幸作为取笑的资本，那么那个人才是真正的生活的矮子。我在网上的许多评论里看到的都是对抑郁症的取笑，那些愚昧的网上圣人往往反串抑郁症患者，发一句“我抑郁了”就能收获无数的赞，而想之前那位女生，对生活不报有希望的她选择了相信网络，得到的却是无穷无尽的嘲笑和“去死”的咒骂。像我这样真正抑郁的人，是不会去看什么别人的评论的，是不会发表什么“我抑郁了”之类的话语的。真正抑郁的人，平时的大部分时间会和自己的思想作斗争，而不会去卖惨，至少像我这样内向的人是如此。