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我对那些评论与弹幕选择了逃避。我知道那些不是什么好东西，只是随波逐流的跟风行为而已，没意思。我整天就想着自己的心事，在苦痛的泥潭里越陷越深。我想过把自己的心态调整好，但太难了，生活处处都是不顺，我想的越多，来的困难也越多。我的心越来越累了。
“学历”。我并不否定学历，反而承认学历至上。对于普通人来说，学历是最有用的东西，在这个唯学历至上的时代，没人可以否定学历，说的直白些，普通人是无法对抗时代的悲哀的。所以，我讨厌它。我讨厌这种可以否定一切的存在。没有学历的人，真的是社会的垃圾、生活的败类吗？好学生不见得是好人，底层人虽然粗犷，但没有什么尔虞我诈，生活的真实在生活的底层。我对学历、对学校的讨厌，导致了我的学习在本不“富裕”的基础上一落千丈了，退学，成了必然的事。
退学是一件不光彩的事。虽然我不这么觉得，但我的父母会认为这会让他们在村里人面前抬不起头。真可笑啊，我讨好着别人，想着别人的想法，自己的失败却由我的父母买单，自己的痛苦分给了他们去承受。在他们的眼中，我就是一个不孝子，拿着钱去挥霍，不去学习，不做自己应该做的事。我都知道。我知道他们会这么说我。但是我真的有我的难言之隐啊！我真的很想和父母说出我的困难，我心里真的一点希望都没有了。但我说不出口，没人会相信我得了抑郁。他们会觉得我是矫情，觉得我是在逃避，觉得我在为自己开脱，他们不是我，当然不知道我的痛苦。连我最亲最近的人都这么想，更何况其他人呢！
回到家没有多长日子，我就去异乡谋生了，我想证明给他们看，我可以在这个社会活下去，但我知道我这样做的行为其实只是逃避。我在异乡吃不饱饭睡不好觉，找工作也没找到什么像样的，倒不如说像样的工作不会找上我。我在一个偏僻的地方找到了工作，就是给别人打电话让他去指定的工厂上班，说白了就是黑中介。我念着写好的句子，把他们往一个工厂里拉，什么月薪八千包吃包住都是骗人的，我这样干一个月也不过两千露头。我干了几天，实在对不起自己的良心，而且这个工作主要吃的是提成，上面的管理看你业绩不好就会踢人的，我干不好，也没签什么合同，自然被踢走了。我失业了。
前途？钱途！事实就是这样，没有钱，就活不下去，就会被周围的人瞧不起，这就是事实。我注定是一个没有钱途的人，挣不到钱，回不去，只能在网吧里鬼混。每天的堕落让我渐渐地想寻求解脱，我看不下去这么堕落的自己了，但当时我并没有怪罪自己，而是觉得这个世界容不下我了。最后，我选择了投湖自杀。
现在我有时还在假设，万一当时我梦到了那样的梦，说不准我之后就不会离家出走，就不会在异乡喝着西北风，空着肚子放着屁，干着没有人样的工作……就不会选择投湖自尽了。
但我清楚地知道，这一切是不可能的。我走在空旷的人行道上，思索着前生的故事，迎着冷风，向着路的尽头走去。