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一个特殊的日子，一个在我还没上初中都不曾听过的节日-父亲节！这个节日他似乎原本不存在于中国，它是西方国家的节日吧，他很有意义不是吗？在这个节日里我好像有很多话在心里，我想要表达一些什么，是压抑的情绪，还是自卑心理或者是悔恨吧！这种感觉很乱，他在我心里一直存在，他存在于我内心最深处的地方，他在哪里住的太久了，他总会被短暂遗忘，然后在某一刻就仿佛他在哪个角落坍塌，它让我压抑的感到快要窒息！
关于我的父母我满怀愧疚，不论在我是否已经也作为父母的时候，我都深感愧疚，或许说羞愧难当才更为贴切。我曾说过我出生在一个贫困的家庭，我也算是由我奶奶带大，关于我的父母我曾经似乎没有太多的情感，或者说对于家我没有那么多的爱，但并不是一点没有，它很微妙。这种微妙的情感或许来源于我所接受的知识，读书让我明白或者说开始理解感恩，与此同时也让我学会了更为恶毒的攻击语言...
我必须得停一停，我的思绪真的很乱，我需要停下来休息一会，一会就好，现在的我不可以如此低落，这种情绪他应该被尘封在内心最深处的角落。
这是我藏于心底的秘密，他是最阴暗的自己，是无法回头的不堪过去，也是用一生都无法弥补的严重过失，他是罪过，是十八层地狱最刺眼的指示牌，他是我无法原谅的自己！他是如此的肮脏，卑劣，丑陋！
我从不曾对人完整提起我的过往，他只能藏于心底，我想那是因为那个自己，连我自己提起都羞于启齿吧！我无法对任何人诉说，包括我的爱人，那个不堪回首的往事我不敢直视，我想他太过阴暗。我想是因为我太想跟人讲讲那个肮脏的自己，我想是因为没有人在这个地方认识我，我想是我没有勇气当面悔过，我想就算悔过也无济于事了...
讲讲吧！在这个无人认识的地方，讲出来，就像站在了无人烟的山顶放声大喊一样！
听妈妈说我是超生的那个孩子，那个年代最多可以孕育两个孩子，而我的前面有两个姐姐，我的二姐在我三岁那年因为和我一起玩蛇，中毒夭折了。我为此后悔了从她离开以后的每个日子，时至今日直到我也离世。我的妈妈不得不躲去我爷爷的坟头，我想那时候的妈妈一定也很害怕，我想我的爷爷也在天堂庇护我和她！
听妈妈说我出生的时候，我的爸爸并不在家，我的奶奶对她也并不好，在我即将出生的上午，她还在砍柴，或许说砍草才更对一些，那时的大山是如此的荒凉，听说像样的树都没有，为了生活她不得不这样做，我想那时的她一定很难熬，比现在的我肯定苦太多了，而我似乎出生在傍晚，没有医生，没有接生婆，没有老公，没有麻药，没有止疼药，没有一个人在身旁，就连一块可以放在嘴里咬住疼痛的毛巾也没有，我想她一定准备好了为迎接我的到来而失去生命！
或许是皇天不负有心人，也可能是地狱的无常放过了如此可怜的母子两，我顺利出生了，听妈妈说我出生时她晕倒了，怎么能不晕倒啊，那是常人无法忍受的痛啊！而我好像也没有哭，当她醒来可吓坏了她，她艰难的坐起来，一个人艰难的收拾着，她太虚弱了，她不得不叫我奶奶进去帮忙，听妈妈说奶奶捏着鼻子走进昏暗的房间，高兴的抱起了我，不耐烦的催促妈妈赶紧收拾那所谓的脏东西，我想那时候的妈妈她一定好心寒吧！
听妈妈说在我还未出生的时候，我的爸爸因为与人打架而服毒自杀，好在老天放过了可怜的她，也饶恕了他，我的爸爸在被抬在门板上的那一刻又挣扎了一下，后来我的父亲身体就一直不好，身子虚弱不堪，在我两岁多的时候，我妈妈不得不独自一人来到深圳打工，听说出这个远门一身像样的衣服也没有，全都补满了疤。听说打工路上满是蛮横无理的敲诈，我想那时候的妈妈一定也很痛苦无奈吧！