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听妈妈说在我三岁那年她回家，我并不是认识她，我指着她离开的那条路说我的妈妈会从哪里回家，我想我记得她，大概是因为那熟悉的陌生感，还有乡邻口中的她再也不要我的委屈吧，我想那时候的妈妈一定很心酸吧！
我总听我妈妈跟我讲以前陈年旧事，我很用心的听，真的很用心，她每次都会把自己讲哭，我知道她真的很难过，如今的我更加感同身受，但那时的我从来不哭，我把我所感受到的难过记在心里，我保持微笑，我希望她能忘掉，后来不行了，她依旧会提起，尤其在跟父亲闹矛盾的时候，如果不能温柔的压制住您内心深处的悲伤，那就强力压制吧，再那原本就深不见底的伤口上在狠狠的补上一刀，既然已经是无法修补遍体鳞伤，那就干脆支离破碎吧，我恶毒的说那是妈妈你自找的一类的话，后来想想我可真是个牲口，或许说牲口都玷污了牲口吧！
在我长大的时光里我的爸妈也很少陪伴我，我被呵护，被疼爱，也被冷落，被抛下。
在我记忆里那寥寥无几的一家团聚的时光里，我的父母总是争吵，打架，我的父亲总会失去理智的对我妈妈大大出手，年幼的我无助又觉得可怕，我瑟瑟发抖，哭喊着不要打！我努力学习，并保持成绩优异，大概是想要被关注，也想要被鼓励和关心吧，我的爸爸并不会，面对别人对我的成绩夸赞也只是一般般吧，还行之类的话，我感觉不到被重视，也觉察不到有爱，恶魔的嫩芽开始萌发，我开始偷偷抽烟，我记得那时我还很小，小到只有七岁还是八岁吧，我想那时候的我应该是太想要被爸爸看到吧，哪怕会挨骂或挨打！
我开始变坏了，那不是学坏。只是单纯的变了，但我依旧成绩优异，名列前茅，这时我感觉到了爸爸对我的成绩感到自豪，但我已经变了啊，我不在那么在乎爸爸对我的看法，好也好坏也罢。我想是因为太久的孤独吧！我努力学习也努力变坏，我学习还不错，捣蛋也不落下，我努力和调皮的同学打成一片，他们需要成绩好的我来减少处罚，他们调皮捣蛋，他们胆子很大，他们似乎保护着我，那种被需要被保护的感觉真好！
二零一零的正月，具体初几我不记得了，那是开学前的日子，我当时就读于我们镇上的中学，住在距离学校不算太远的地方，那是租的一间我亲戚的房子，我清晰的记得那个地方，我记得那个院子的所有模样，时至今日我依旧记得，我在那里跌倒，我在那里颓废，我在那里消失了。大公路边上行大概三十步阶梯，右手边是我小姨夫亲姐的房子，也是我们的房东，左手边一个水泥质地的平坦屋顶，正前方走过好像四步阶梯就是我的租房窗户，破碎的玻璃格子里面是妈妈用床单做的窗帘，还有些旧报纸，走到最上一层阶梯，左转到了我住的院子，古老的传统排列院落，紧紧相连的土墙还有错落有致的瓦砾，院落边是几颗很大的樱桃树，每一年都有大丰收，想想我好喜欢，因为拥有它们的主人总会不吝与我们分享，这里那么的古朴，又那么的陈旧，和这个略微繁华的小镇显得有些不搭，不过和我对面的那间楼就显得搭多了，水泥砖砌的墙还刮了大白，有阳台，有琉璃瓦，他看上去很简单，又好像很奢华，那是我班主任的家，话说我还得叫她姑姑，横跨我们中间的屋主是王爷爷，写的一手好字，也有文化，就连相貌也有仙风道骨的感觉，王爷爷，王奶奶，对我们很好，不单单是分享，还有发自内心的那种关心，准确说这个院落里的所有人都对我们很好，我至今铭记，但无力报答，就连最简单的探望我也不敢去。