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我没有回头去看昨天的日记，我清楚的知道那并不完整，我草草收场，我不得不那样做。已经太晚了，我必须要保证自己拥有足够的精力去面对工作，那是我的生活，那是现实，那也是基础，我并不打算在今天将它完善，因为昨天就是昨天，他过去了。
最近的调整让我个人的整体状态有了很大的提升，我更加平和，心也静下来了，我习惯每天跟爱人通电话，问问家人近来可好，虽然答案基本上算是固定了，都还好，两个儿子调皮的让她精疲力尽，或者大人，孩子有些小感冒等等，但我总会习惯性的问问。每当我打电话回去，我小儿子总会不停的叫爸爸，他只是一直叫爸爸，他还太小了，他还没有学会交流，我总是问他一些吃饭了没有？有没有听话？又把什么弄坏了之类的问题，他从不回答我。老板娘总说我一个人自言自语，我觉得她应该理解我的快乐！不过那不重要，重要的是在我通电话的时候他们并不会因为是工作期间而让我终止话题，而我也会在有事需要去做的时候停下，一切都很好。我曾一度以为自己并不喜欢这份工作，并为此焦虑，烦躁，我总是认为都是因为现实的生活，让我不得不选择这一份对于目前的我来说收入还算可观的工作，我觉得这份工作炎热，繁琐，又脏又累等等，我觉得我不只是不喜欢这份工作，而是讨厌它，我都忘了是在结婚后，我与爱人深思熟虑以后才决定学习的一门手艺，以前我总后悔我为什么要学这个？完全忘记了最初学习的原因。现在看来这份工作对于现在的我来说，可真是太合适了，自由，稳定，收入也还算不错，还账的同时还能勉强支撑家里生活，老板们也很不错，我似乎有些喜欢上了这个职业，热爱算不上，可能是因为我的人生目标并不是这个行业，但至少对于当前的我来说还算不错。
诶，我怎么说到这里了，思维最近变得顺畅一些，他有一些如同涓涓细流的感觉，但他总是跑偏，哈哈，大概是这样吧。
老板娘在跟儿子通电话，她强忍着眼泪，细心的教导她的儿子要好好读书才对，要听老师的话，还说因为儿子不听话，一天都没有休息都在和他爸爸吵架，她习惯去包容儿子，也习惯去比较，她或许是想给孩子一个目标或者方向，也可能此时此刻的她真的很伤心吧。可能是我自己也为人父母的原因，所以我很理解她的心情和想法，也或许我深知我自己未来或许也会变得和她一样吧。她终于没能忍住眼泪，不停的抽着纸巾擦拭泪水，她想孩子明白自己的苦心，但她不想孩子看到自己的难过，我想大概是这样吧。我没有一直听她们聊天，挂断电话后，她有些哽咽的对我说小孩三天没写作业了，老师天天投诉他，他的爱人也不管还跟她争吵等等，她跟我讲述着她的无奈，我没有任何主观回答，我不知道怎么安慰，也不知道如何表达，大概是因为我自己都不知道自己遇见这件事的时候会怎么做吧。不过有趣的是我最近听的书是阿德勒勇气系列，今天刚好听到这关于孩子教育方面的内容，我觉得讲的真的很不错，尽管说实话我自己并没能完全理解书中内容，或者说皮毛都算不上，但是我总觉得会对目前的他有所帮助，前提是如果她去认真学习这书中的内容。我问她是否想要改变关于孩子这方面的现状，她给了我最肯定的回答，那肯定想啊！然后我把我正在听的书分享给了她，我告诉她可以去听听，一定会对她有所帮助，结果她对我说懒得听，听不进去，哪有时间，哪有心情等等，我有些懵，我语塞了，我稍作考虑后再次肯定的告诉她这本书或许可以解决你与孩子的现状，她跟我埋怨着孩子的不听话，我有些无奈但没有继续推荐。我从不吝啬于对我的朋友们分享我所学习到的知识，但我更懂得适可而止的谏言。后面我打着想要免费会员的旗号，在我们家里小群里推荐这本书，并告诉我的姐姐有时间可以去听听，大概是因为我一直觉得她的教育方法有很大错误，为此每当我外甥来我家的时候，我总会跟我姐吵架！我确定它是一本很有意义的书，我还需要更加认真仔细的去学习其中的内容，我的孩子目前还并不懂事，我觉得这次我出发应该是来得及，不能说早但至少不算太晚。我不确定我当前的老板娘是否会去学习，也不确定我的家人是否回去学习，我把我能做的做到就好，我不去干预别人的生活，这大概就是阿德勒所说的你总要学会先付出行动...
去除杂念的日子过得很轻松，这短短的几天就明显能感觉到。我把以前抱怨的时间用去听书，用去遐想。我把劳累与繁忙重新理解为充实，我有一些成长了对吧，虽然成长的并不多，还有可能是自我安慰的假象，但这些并不重要，至少我现在的每天按照着计划的生活在行动，未来的路还很远，我还在刚开始的路上...
我曾看到一句话：这个世界真正的英雄主义只有一种，那就是你已经清楚的看清现实，但依旧能够保持热爱。在冲向巅峰的道路上疯狂奔跑，不是应该比站在顶峰更加激情澎湃！