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我还没有成家的那些年，过着一个人随心所欲的孤独日子。
那时候，我到面馆点一碗汤面，加一个鸡蛋，来一片馍，在一张四下无人的桌子旁大口大口地吃完，便能让身体蓄满能量。
我会像一只影子在村子里到处游荡，探索着无人问津的沟边河岸。人们见怪不怪，他们通常会以为我在找点什么，一把插不进锁孔的钥匙，一条扎不紧袋口的麻绳，一张擦不净桌板的抹布，无关紧要。
他们看向我的时候，我同样看向了他们。谁跟谁四目相对，有一点心领神会，话已经提到嗓子眼儿，又咽了下去。我在这片土地上来去自由，忽隐忽现，自得其乐。
我一年一年看着一些上了年纪的人，在这个多少年没有变化的村子里逐个死去，无动于衷，就像路边的一块石头，横竖杵在那里，风吹不走，车碾不碎，不管来往的行人走出多大的动静，我只对着头顶的那一片天空仰望。
那些人老态龙钟，在剩下的时光无所事事，终日靠着院墙晒太阳，偶尔给路过的人讲一些陈年旧事，讲着讲着就睡着了。他们曾经劳苦的一生没有多少梦想，不用在人生的暮年纠结于几个未了的心愿。
他们醒着的时候经常朝着村外眺望，有时候还会慢吞吞地起个身，朝着路中间走几步，好像是看到什么人回来了，看罢又坐回去。有时我好奇地寻着他们眺望的方向瞅两眼，除了路尽头的几棵老树在微风里凋落着叶子，别无他物。
他们死的时候没什么动静，但死后的很长一段时间，家门口人来人往，烧饭的，烧纸的，有一阵没一阵哭嚎的，东一堆西一堆闲聊的。村子里没有多少事情比操办一个人的死亡更隆重。在一些未死之人看来，死亡意味着债务的灭失，意味着恩怨的了结，意味着痛苦的消散，继续活着似乎比死好不了多少。
死者一动不动躺在屋子中间，一生没这么安静过，根本不知道棺材外面发生的一切，甚至不知道自己已经死去。
远近村庄的人从四面八方赶过来，看死者最后一眼。那些与死者有关的记忆，都在这里画上了句号。
我没有经历过死亡，不清楚死的感受，更不会有人死而复生来告诉我死的滋味。假如死亡是痛苦的，那么在人死的那一刻，记忆是否永远定格在了痛苦的瞬间，直至烈火焚烧，化为灰烬。
一个活生生的人总是止不住对死亡的冥想。死是一件大事，也是人生的最后一件事。
很多人认为死后会进入到另一个世界，那里没有阳光，只有无尽的寒冷和黑暗，所以就在灵堂前点上蜡烛，昼夜不熄，给亡灵最后一点温暖和光明。
死者的一生被写在棺前薄纸之上，简短几句，潦草数笔，与冰冷的躯体一起等待焚化。
多年以后，我经常梦见自己无缘无故地死去，又在另一个莫名的地方醒了过来。我看见自己一动不动地躺着，那些因为我的死而可能中断的事情却仍在继续。
活着的时候，我需要按月还结房贷，按时劳作栖息；我需要关注孩子成长，维护亲朋关系；我需要……我极力掌控一切，除了命运，因为我意识到自己会在某天突然死去，甚至没有来得及回忆过往的一切。
一个人穷尽一生苦苦追寻，无论有多么潦倒或者风光，都将止于死亡，自死之后，再无其他。
有一段时间，我怀疑自己的心脏出了问题，总觉得起搏无力，随时都会停止跳动。而那一刻，我可能正在上班路中行驶的车里，来不及踩住刹车。我可能坐在食堂的餐桌边，刚刚拿起筷子享用着午餐，来不及咽下口中的饭菜。我可能躺在浴缸中，洗刷着一天的污垢和疲惫，来不及起身，就淹没在泡沫里。
死亡如影随形，根本用不着我花上一辈子的时间去等。我可能再也经受不住这世间的颠簸，当它突然地降临，我只需要轻轻一撒手，向着黑暗一往无前，那些一辈子也干不完的琐事就能与我永别了。我甚至都不用去恐惧，欣然接受死亡，这个永恒的现实。
我幻想过自己的无数种死法。我可能死于病痛、死于意外，死于灾难；可能死于几十年后，或就死于此时此刻。生命的悲凉在于不知死期地活着。倘若人能看到自己的死期，生活能否从长计议。
我希望是在一个宁静的夜晚，那时我的孩子已长大成人，我毕生的债务已全数偿清，我一世的琐碎已收拾干净。我安详地闭上眼睛，没有一丝痛苦和抗拒。
灵魂离开身体，向着满天星辰飘去。我看到了自己的一生，在时间的帧页上闪现。我看到一个婴儿呱呱坠地，依偎在母亲怀抱嗷嗷待哺；我看到一个男孩站立不稳，摇摇晃晃走向父亲；我看到上学的路上，大雪纷飞，身后的脚印一深一浅；我看到挖机推倒老宅，在飞扬的尘土中留下一面孤立的墙；我看到妻子托着我的臂膀热泪盈眶，司仪宣布了婚礼的开始；我看到女儿欢快地跑来，一把抱住我的大腿；我看到自己向领导递交了辞职信，忐忑中故作坚定……我终于泣不成声。
死亡对于这无垠的宇宙无足轻重，可对一个微弱的人来说，是一件大事，一场沉重而又无可避免的结局。我们畏惧，伤怀，却无以排遣。我无法漠视生命终结，即使在梦中看见了死去的自己，也要努力地从现实中活过来。