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早晨起来，一种虚空感出现了，那种感觉是惊悚的，坐在床上，直不起腰，甚至只有扇自己一巴掌，才能半信半疑地自言自语。
我存在呢？！这种感觉着实令人望而生畏。畏惧？敬畏？但为了找回被夺走的灵魂，早饭过后，我强制自己发现家中未曾留意的边边角角。
拿起一件东西的瞬间，双手会不自觉地发抖。我不知道原因。但接下来的时间，我还是尽量带着发现世界的眼光，感受它们。
上午，我又一次习惯性地拿起手机，愧疚感却涌上心头。我又试着进入学习的状态，当望向陈列着的书，我后觉又一次败给了那个“他”。
每一次学习开始前，对于我，必须明确方向。可是，选科本是一个学期后才应该做的事！在深思熟虑后，我自信地将政治、历史、地理三科摆在面前，舒服又不太舒服。我对每一件事都耿耿于怀。
午饭后，我打算在床上休息一段时间，这个过程却一定要有姥爷的陪伴。我的勇气败给了依赖，败给了“他”。
之后，和姥爷去附近的伊通河公园。实际上，我的初心是“一定可以啊”。遇到一座假山，姥爷鼓励我尝试登上去，这时，我忽然想起了小时候那个轻松自如的小男孩儿，但现在，一米八七的大个子，迈上两步，就感觉头发晕，我又惊恐了！
为什么自我不顺其自然，“他”又让我回忆美好？过去的优异似乎也成了无形的压力。
回到家，看着对面要升起玻璃窗的工人们，又发现那抵达的高度是20层，腿软了。这是姥爷提出驻足观看的。刚开始，我没有耐心。但直到晚上，父亲给我讲这是电动卷扬机的功劳，我这才倍觉意义重大。
对了，平时喜欢遇到成语就查，类似这样，也是学习吗？我不知道。
晚上，和父亲下棋。杂乱的思想打破了我的兴致，觉得像一种应付。又看了动画，和以前一样快乐，那个时候是没有杂念的。但好景不长，我又在意一旁的母亲的表现了。不要过度在意他人的想法，不要脸，其实完全可以。
最后，是我诚挚的思考。
为何不见“他”？命数？！他为他，我心却存。愿用这种思考的方式消磨那个终将逝去的“他”，找回真我。我愿与神明肩并肩，无论神明意如何。思停时，我意识到了从前的自我。童心治愈自我；童心与自我的历史互相制约。