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没有想象中第一次工作的艰辛和排挤，出奇的一切很融洽，甚至在这比在家里少了很多压力，更多的是在这说说话吸烟聊天，在这只需要跟驾驶员同时出现，晚上延迟下班，一直晒着太阳，每天撕撕身上晒脱的死皮，吃着重盐重油饭菜，看着肥胖的身体一天比一天粗壮，顿时感觉这种吃喝睡的生活也很舒服。
可惜，在你享受安逸的生活时，总有事情来打破平静
“昊楠，咱们晚上回去”
“晓光哥，咋了，这才第三天”
“有雨，干不了活，要下几天呢，这个时间我们可以回家”
“可是真的不需要在这看着吗”
“不需要，走吧，一会下大了，这暴雨好几天呢”
这种三两天就能回家的感觉，对于一个刚开始上班的人感觉真的满是喜悦，路上映入眼里的东西没有阴雨天气下的灰暗有的s只是满满的炫彩。
一路无话，到了小区门口，简单的道别，淋着雨急冲冲跑回去，为了这次我特地带了钥匙，这个时间点，应该都在睡觉，把背包放在门口，蹑手蹑脚的开开大门，轻轻的关上，蹬掉鞋子，踮起脚尖走到卧室门口，没关门看到娘俩躺着睡觉，我脱掉外衣，躺到儿子旁边，没敢睡到她那，怕床垫的压力倾斜弄醒，空调吹过，凉凉的环境但是感觉空气是暖暖的。
轻轻的调整姿势，看着天花板，享受着这一刻的宁静，氛围感越来越安逸，闭上眼睛一起沉入这个温暖的梦。
“老公？”
“怎么了”
“我是在做梦吗”
“对啊，这是梦，继续睡吧”
听到她在那悄悄低迷着说“要是真的多好啊，老公，你都不知道，家里好多问题，我爸妈问我们什么时候结婚，孩子都有了，什么都没有，男方家长也不来一次，家里跟我开视频时，说我家里连人都没有，没有人你，也没钱花…老公，我好想你”
安逸的生活终究是假象，我想起了家里变故破产，而我不听劝阻要了孩子，没想过我们俩没有技术，没有工作经验，没有经济支持，没有家人支持该如何过日子，就凭这对未来的憧憬，和一直自欺欺人觉得日子会过得更好嘛，就凭我？一个不上进，家里凭仅有的关系介绍的一两份工作却因为觉得会累，会麻烦，找出各种借口理由推辞，就连她说回去一趟办酒席就行，别的都不需要，只需要一场仪式，我都没有带给她，我自己在想究竟是再想有能力后给她补办一个我认为最好的仪式，还是自己害怕遇到娘家人因为第一次去的时候意气风发到现在过街老鼠，两个截然不同的落差，还是为了自己现在本不该需要的自尊，而去给自己找遮羞布，我究竟想的是什么，我到底在害怕什么，我什么时候能给自己和解，什么时候能放下做选择时不自私，为家里考虑。
这些想法不是一天两天，而是每一天都会在脑海里盘旋，像有一块秤砣放在脑子上，一直压着，像五指山的孙猴子，只为等待别人说的有机会，我的机会在哪，是在等待着别人，还是等待着自己。
我压过身子，拍了拍她的背，阻止了她的低语，本以为她会醒来时，却发现她已经松开紧皱的眉头继续睡了过去，在这个女孩的心里，我和儿子是她一直能坚持的支柱，是她面对家里的风言风语唯一支撑，我好像明白为什么每一次出去吃饭她都会精心的拍照发出去，本以为是觉得喜欢，但现在想她可能是想让别人看到我对她的好，让她的家里人看到她的选择，也看到即使条件不好，但是有一个愿意一直陪着她的照顾她的人，在她看来，她不认为经济胜过一切，她认为现实打不过，也打不过陪伴，而我总是有顾虑有忧虑喜欢多想，明明没有发生的事用自己悲观的想法跟她讲述出来浇灭她每一次对生活的热情，但是一次次浇灭，浇灭不了她，她就像一个恋爱脑一般，会去脑补，怀孕时我出去玩不陪她，她会抱怨，但是她会跟自己和解，她会脑补出我需要交际，以后有困难还需要这帮朋友等等，我有时候想起来这些事就在想她究竟是对这个生活失望到了极点害怕最后的我都抓不到，还是爱我到了极点，我分不清，但是我所想的是我该如何回应她的这份爱。