章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
一觉醒来头有点儿疼，突然想去小时候常去的尼姑庵转转。这个念头稍微唤起了一点儿我的生机，心里有些开心。我并没有看破红尘，要遁入空门的意思，更不会从小就立志这样。尼姑庵在离家不远的地方，小时候经常跑进去玩，有一次还抱了一沓佛经回家，里面好像还有一个光盘。小时候我和奶奶坐在门口歇脚的时候，还吃过西红柿，那时觉得宁静极了，空旷的一片地方，只有鸟叫声。我长大后去的渐渐少了，主要是因为新建后管理制度变更，大门也经常关着，我很难进入。倒是偶然进去过一回，但不再是小时候的感觉，我不否认可能我的意识无意间将记忆美化了。
大概率是想想罢了，我应该是不会去的。有些事情想想就足够让人心情愉悦了。
今天腊八，妈妈买了鸡叉骨，若无其事地叫我吃饭，她总是这样，打我一巴掌，然后给一个枣。我并没有吃，不是小孩子赌气，没必要，只是讨厌了这样反复无常地被牵着鼻子走，反复无常地被影响情绪。当我选择把所有秘密，所有情绪咽在肚子里，即使内心煎熬也并未对一个人说起的时候，我只是想保护她，可是她可能真的觉得我没有情绪，或者情绪不重要，在她的认知里，只要给我足够的食物就OK。
头越来愈疼，我决定说些什么，可以的话，我下午可能喝一杯，用男朋友硬塞的说让过年买衣服的钱，每次一想到这里我就很难受，我真的能真切体会到霍尔顿·考尔菲德在拿到妹妹的钱以后痛哭流涕，和省吃俭用的心情。那件事情发生以后，我坐在医院的长椅上告诉了他之前我说的那些，并且做好了他会介意的心理准备，我甚至可以原谅他，如果他提出分手的话，因为理所当然，我可以理解。他的爸爸妈妈也知道了这件事后，我更是觉得，一般人都会介意这么混乱、极端的家庭，这也是理所当然。可反而在这之后，他们更加照顾我。我心里暗暗做了一个决定，每次他们对我好一点儿，决定就深一层。我想，如果有一天男朋友喜欢上了其他人，我会体面地和他分开，可能为了让他不自责，我还会和他说，我也喜欢上了别人，即使是在结婚以后；如果他以后遇到危险，我会帮他挡一次，用生命去挡也可以；如果以后生孩子的时候难产，出现保大还是保小的问题，我会给他留下孩子。那件事发生后，我看到了很多事情，看到了亲戚们的勾心斗角，看到了从小一起长大、无话不说，整天厮混在一起的表妹的疏离......也看到了男朋友和一些朋友对我不离不弃地陪伴和帮助，像是冬天的太阳，那么温暖。