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我决定和你说说这件事，如果可以，希望你不要再对其他人说起。
这件事发生的一个月前的晚上，我刚从教室回到宿舍，把脚泡到盆里。接到了爸爸的电话，他说，“明天早晨回家一趟，家里出了点儿事儿。”我脑子嗡嗡的，从小到大见到的那些“战争”场面一帧一帧在我脑子里出现。
那就先和你说说那些刻在我脑子里，但从未与任何人提起的破事儿吧。
我是一个早产儿，早产的原因说来也可笑，居然是因为爸爸在院子里追着打妈妈，妈妈动了胎气以后，我就出生了。
我对童年的记忆几乎所剩无几，仅仅记着的还是几个硝烟味很浓的画面。第一个画面是，爸爸和妈妈吵架，爸爸在做好的饭里吐了一口痰，自己扒拉着吃，妈妈在旁边坐着。第二个画面，爸爸和妈妈在小卖铺门口吵架，爸爸给我买了一个王中王，骑着摩托带我走，妈妈在后面追我，在一个大水坑里摔倒了。第三个记忆，爸爸和妈妈吵架，妈妈回了姥姥家，她说她去扔垃圾，我在楼上看着她的背影越来越远，她回来那天，爸爸的朋友，爸爸的姐姐，姐夫，还有奶奶都在帮爸爸指责妈妈，那一刻我感觉妈妈是那么的孤独和可怜。
慢慢地长大，我和家人相处的记忆还是那么稀薄，事实上我也确实在有意无意地避开他们，因为我那时一度觉得我就是个灾星，只要和我在一起他们就会不幸，我拿着饭一个人坐在卧室床上吃，一个人在卧室学习，从来不会坐在客厅沙发上看电视，尤其是他们在的时候。那段时间的记忆里，硝烟味越来越浓。我们一家人出去散步（我记忆中唯一一次散步），刚走出小区门，他们就吵得不欢而散；年前一家人一起，妈妈一个人兴致勃勃打扫家，让爸爸把玻璃擦一下，但爸爸只想躺在床上，直到整个家里都打扫完了，爸爸也没有要起来擦玻璃的意思（事实上，我们住进来这么多年，爸爸从来没有擦过玻璃，家务几乎没干过），他们又吵了起来。所以别人在提起过年兴高采烈的时候，我一想到过年他俩会有更多时间呆一起就感到担心。有一次一起吃饭（那是我最后一次和他们坐在一起吃饭），记忆很深刻，吃的炒香菇，但他们一言不合又吵起来了，爸爸直接站起来摔了锅，砸了碗，碎片还割破了他的手，米饭，油渍，香菇，血渍布满了我放在椅背上第二天上学要穿的校服上，爸爸发泄完后一个人回了卧室，血渍随着滴了一路，妈妈给我洗了校服，拿吹风机吹了好久，最后挂在了卫生间，然后打扫了家。
之后画面几乎都一样，都是如出一辙地爸爸单方面打妈妈。我做恶梦这个事情就是在那个时候严重的，在大学宿舍时候我经常晚上大叫一声惊醒，有一次吓醒了整个宿舍的人，我真的很愧疚，对不起她们。
妈妈尝试过几次出去工作，甚至开过两次店，但每次都在爸爸的谩骂中辞去工作，或者关掉店铺，有一次妈妈下班后坐在沙发上，爸爸用手掐着妈妈的脖子，说，“整天做无用功，又不挣钱，不知道一天瞎忙活啥，快趁早在家歇着。”可是当妈妈在家歇着的时候，爸爸又会说：“你活着有点儿价值没有？我爹死了，我用了他火葬，你死了，我就一把火把你烧了，你想想这辈子你活的有有什么价值。”脸涨地通红，眼神像是要杀死一个人，继续说：“你自己想好你以后的路吧，等孩子上完学，我就回村里，咱俩什么关系也没了。”
我不知道爸爸为什么能这个样子，明明他曾看到奶奶被爷爷打的奄奄一息，那么生龙活虎的一个人躺在床上输液。他这样做，不会想起奶奶吗？
我几乎经常一个人坐在床上抱着我自己的腿蜷缩地坐着，哀求，祷告，希望有人能帮帮我，帮我保护妈妈，但是并没有人帮我，那么孤单那么无助，我保护不到妈妈，那个时候我第一次选择了逃跑，我决定不再管妈妈，我给自己的借口是，人各有命，那都是他们自己的命运，并且把妹妹一个人扔在了那个恐怖的家庭氛围中。就是我去大学的那段时光，我自私地放下了所有，一个人获得新生。