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我在模仿各式各样的人，他们的生活习惯或者是说话语速与神态，我时常站在他们的角度上观察这个社会，每个人的世界观不同，对社会的理解也自然不会相同。我尝试透过每个人的角度来观察这个社会，不仅仅是观察人，也是想观察自己。
每当我模仿一个人时，我总能感受到他们的内心世界。我会选择与我接触至少两年的人来模仿，因为这才能让我更加理解他们平时我无法理解的行为，例如为何要抽烟，为何要一直呆在一个小房间里不出来。我时常会聊天中不经意的问他们“关于这个社会的看法”。大多数人的回答都是：“挺好的，起码比以前好。”于是我便换了个问法“这个世界怎么样？”“糟透了，每天有许多的烦心事，感觉每天出门都是不幸的，只有在游戏中才能体验到快乐，我喜欢杀掉游戏中的角色。”
我开始学习他，一周没有出过门，饿了就点外卖，每天都在打游戏与刷手机之间徘徊。开始的前两天我感觉到无聊，甚至想着是否需要换个人来模仿学习，逐渐到了第四天后，我开始沉迷游戏，每次睡觉前都是想着明天该玩哪款游戏，该用哪套连招，期待在游戏中的“杀人”乐趣。
一周后，开始慢慢离开游戏，发现这是艰难的，每次看见那台电脑，它仿佛就在我耳边低语道：“你也不想面对现实吧，快来到我的身边，我可以让你一直快乐。”我逃离了它对我的支配，开始把它赶出我的脑中。
当晚，我喝了酒，开始深度思考着这几天的想法与行为，发现可以完全以他的角度来思考问题，毕竟这段时间已经学习他的生态与习惯，发现，这个世界，是不想面对的，是**的，我想，是虚无的，是短暂开心的。
接下来是我e的状态，不要太多在意。
我在无尽的矛盾，尝试自我封闭的同时又想着扩散交友。我开始认知混乱，我已经脱离了正常人的范围，我不知道什么该做，什么不该做。或许光是想想就可怕，我想停止思考，可是只要一闭眼，那些稀奇古怪的情绪与想法就跟垃圾一样倒进了我的思想。我居然还在期待，我期待着一丝丝温暖，正是因为这期待，正是为了去寻找这一丝丝暖，我已经尝试过很多遍了，可是我怕那温暖的火光，我会一不小心把它熄灭，所以我每次仅仅看到就很开心了，当那火光靠近我时，我害怕的推开，我怕我自己来毁了这温暖，我不希望我是我来。我讨厌这个世界，我讨厌所有人，已经快要疯掉了，我对自己的描述就是，像那第一次打开的可乐一样，那转瞬既逝，那最让人期待，又只能有一次的气体一样，消失在世界上。我希望我的疯狂没有给任何人带来麻烦，虽然好像已经有了，我为我所有认识我的人抱歉。雪山，宁静祥和，拥有许多人美好幻想的地方，只需要一点动静，就会变为灾难。我希望我不是雪山，也不希望我是个已经载满气体的气球。或许在我实在实在撑不住的时候，我会写一篇很长的文章来讲述，来讲述你们不理解的我。我现在唯一的办法就是酒，可以让我短暂的逃离认知与思想，我只需要放空就好，真是个好东西呀。感觉那天离我不远了，我想平静的死去。
因为模仿了太多的人，所以已经做不回我自己了，希望大家可以勇敢的做回自己，无论是欲望还是什么，只要坚持自己的时间观就kylq