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ps：本章属于每次自己喝多了写的文案，比较阴暗与自己的理解，当个笑话看就可以了
我为什么不能做到这个样子。我是太弱了，太废了，连努力都不想努力，那么我到底在干嘛，过着没有未来的当下。我想创造未来，可是我的精神已经磨灭，我的肉体已经萎缩，我谁也不需要，我谁也不相信，我知道我在做什么，我在颓废，我在堕落。这是没有办法的，我的心就如同黑洞一般，贪婪的吸允着我对未来的期望，与我那对生活的热爱。努力去爱的前提是努力，我累了，我想休息，不想思考，欲望对我也没有太大的作用了。待我真正的将欲望磨灭时，我边会变成“人”，那么就没有人可以走进我，我终将只能享受自己的世界。没有人懂我，没有人懂我，我是自私的，我是愚蠢的，我渴望被爱，我以变的病态，解药只会被我打碎，已经死掉了。我没有死去，但是比死去更加可怕。我的大脑开始癫狂，相信过段时间它便会安静下来，随后露出你们真实的我，你们从未认识到的我，病态的我，可怕的我。
我在无尽的矛盾，尝试自我封闭的同时又想着扩散交友。我开始认知混乱，我已经脱离了正常人的范围，我不知道什么该做，什么不该做。或许光是想想就可怕，我想停止思考，可是只要一闭眼，那些稀奇古怪的情绪与想法就跟垃圾一样倒进了我的思想。我居然还在期待，我期待着一丝丝温暖，正是因为这期待，正是为了去寻找这一丝丝暖，我已经尝试过很多遍了，可是我怕那温暖的火光，我会一不小心把它熄灭，所以我每次仅仅看到就很开心了，当那火光靠近我时，我害怕的推开，我怕我自己来毁了这温暖，我不希望我是我来。我讨厌这个世界，我讨厌所有人，已经快要疯掉了，我对自己的描述就是，像那第一次打开的可乐一样，那转瞬既逝，那最让人期待，又只能有一次的气体一样，消失在世界上。我希望我的疯狂没有给任何人带来麻烦，虽然好像已经有了，我为我所有认识我的人抱歉。雪山，宁静祥和，拥有许多人美好幻想的地方，只需要一点动静，就会变为灾难。
我希望我不是雪山，也不希望我是个已经载满气体的气球。或许在我实在实在撑不住的时候，我会写一篇很长的文章来讲述，来讲述你们不理解的我。我现在唯一的办法就是酒，可以让我短暂的逃离认知与思想，我只需要放空就好，真是个好东西呀。感觉那天离我不远了，我想平静的死去。
无瑕的阳光照在我身前，我感到恐惧，我隐约感到那是个会使我难过的东西。
关于少年这件事，在我读了大专之后的一年多，迅速消逝，我已经分不清我现在是18还是14或者是30呢，或许我已经死了，死在自己的推理里。防卫系统厉害的离谱，只要有个人闯进来，它就会当时bug迅速处理，连我反应的时间都没有。系统是我自己的想法，还是我希望的呢，或许都不是，因为我从始至终都希望，我能变回那个16岁，什么都不懂的我。但是这些都不可能了，我只能拖着我，努力的往前走…
努力过后的顺其自然才是顺其自然，你连努力都没努力过，为了逃避而说的顺其自然，算什么呢
只要将社会换成，死才是最后的乌托邦，那么人人都会死去。这一切都是源于自己的精神寄托。
活着的意义是什么。为了实物而活，就会变得积极，劳累，但是最后获取到实物的心情肯定是极佳的。为了人而活，就会变得多愁善感，焦虑，但是要是人还陪伴在身边的话，会很幸福。要是为自己活的话，轻松，孤独，疯狂，到最后连一个说话的人都没有。所以我们为了什么活着，最后这个意义重要吗？有了意义就一定开心吗？
活着一定要快乐吗？