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人生有那么多岔路口，可能在不同的岔路口会发生多个平行时空的自己。如果有的话我多希望有那么多不同的结局。
我多希望有些是我坚持了自己想要的，可是回头一看好像太多时候我选择了与内心相违背的那一条路，目前也是如此。
什么时候会坚定到走自己的路呢，喜欢什么就去坚持。我曾经觉得自己做过的决定都不会后悔，但是当我行进在那条路上时，我现在一直在后悔。我曾心里想的，似乎就变成了将要走的路，那些我怕的好像成了既定的未来。
如果我对一些东西足够坚定，就不会这样了吧！因为内心不够强大所以处处随波逐流。我想要固执坚守的，总有人有一天要去打破，然后我不知所措。其实没什么大不了，重新立起来就是呀，吹灭了再点燃就是。生命不过须臾之间，为什么要困顿在一点出不来呢？
更可怕的是腐蚀，日积月累的，一点一滴的侵染在身上。我挣扎不开，完全锈化。可是，这只有我知道，知道那被一点点掩盖的初心，知道自己难以回头。那么，以后也要如此吗？我问自己很多遍，总是不愿意就此结束。梦里我争辩着说这一天我做了自己想做的事，但是没有做你们想要我做的事，这一天我就什么都没有做吗？这些天，我再次感到那些桎梏，并非我忽略就会不存在，随着时间过去，桎梏越来越明显，而我没办法消解掉它，我只想逃跑。
曾经发现难以的时候，我总想有个人能帮我做决定，能帮我很好的过这一生。现在我越来越明白，那个人，只是你自己。能够拯救自己的只有自己。因为只有自己知道什么时候需要拉自己一把了。人生过了多久了呢，不长不短了吧！这个时间可能是一个人的一生，也可能是一个人的半生，可那有什么关系，朝闻道，夕死可矣。
我时常给自己说记性不好，记忆错乱。实际上，可能有些不愿意记忆的被深刻记住了。那些我不想相信的东西，在某些时间发生，然后无处可逃。记忆反复，有点像自己给自己的惩罚。如果当初，你选择的不同会不会不一样呢？
遵从自己内心的选择，好像是越发困难的。从最初发现如果我反着说一件事或许会让大家开心一点的时候，我已经开始回避自己的需要。后来，别人问我想怎样的时候，我已经无法说出，也无法确定自己真的想法是什么了。我有段时间很不喜欢别人说人大多是不喜欢思考的这句话，我希望所有人都可以自己选择。我知道自己这种因别人所左右的决定后来并不开心，我就不愿意去提供那么一种自认为的思考。更何况根本无所谓思考，如果可以喜欢安静一点再安静一点，也许就能听见心里的声音了。
只是面对后来的结果是，大家均未得到自己需要的，所有我开始想着也许另一些选择也许会好一点吧！妙不可言的人生，终究会回到一个属于自己的道路。