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书上说人有八苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、。其中是世间一切人物，心所乐求而不能得到满足。所谓恶法求离不得，善法求欲不得；苦事求离不得，乐事求欲不得；三涂苦报求离不得，人天乐果求欲不得；刀杖之苦求离不得，资生眷属求欲不得。
我曾经以为这些只要不在意，自己足够的理智就不会受其左右。然而，当事情到来之时，我总会失去理智，总是会在意。时间来到现在，这个所谓应该成家的年龄。在多次的对话无解之后，我依然做不到心境平和。
年少有什么不得的呢？我记得年少和现在一样，我很难求得认同，都在让我改变想法，说没有一成不变的东西。可是，明明当初说过的那些追求，那些志向，那些不变的东西。我可能很伤心的就是，我并不知道究竟自己应该停在哪里。夜里睡不着，放下手机拿起手机都一样。我突然就发现，自己找不到应该定在哪里，思想在游荡，身体无法安放，眼睛耳朵也无法控制住摄入。我，已经很混乱了。
所以，不要再告诉我没有什么一定的东西。世事无常，我懂，可是现在的我就是如此想着，何不就顺其自然了呢？明明此时说什么我也听不进去了，为什么总会预言我的以后，我的以后是被预言的还是被推到那些地方的呢？如此，我真的想逃离。
好些事，回过神想来我其实应该并没有什么的。那些选择，那些声音，明明是自己在不断的重复堆积在身体里出不去。无关他人言语，行为，一切都只是我自己把自己困在里面出不来了。不真实的人生，在我的想象里。年少里有什么的呢？那些自己在意而他人不在意的物件，那些不可及的人，那些不可及的事，一桩桩一件件，我可能胆怯失去，我可能懒惰而失去，我总是无所作为而失去的。
从来，我就是惰于追求的，可能也许想要，最后也不会很努力。然后，岁月过去，我的确觉得无甚必要。如果害怕老去受苦，为其准备各种措施，在此之前我也没有多安于生活，何必呢？我对自己都没有多么的理智，活不明白的人生我觉得真的很糟糕。我看不清追求的东西也很糟糕，但是我们很难停留，推着向前走的路，我不想走也要继续走。
我多希望自己可以明白一点，能够明确表达一些什么，可是好难。我不明确自己要什么，要坚持什么，我无法真诚的面对世界，面对自己。可是，这些在生活里有什么关系呢？好像我没有任何问题，问题只是那么一件。我知道并不是的，我如何会如此，我想要改变应该怎么样？而我不想改变，我又应该怎样？我只是不想随意的对自己，只是想明白一点。可能有的生活，在平平常常中就是，可是我就是想明白了可以，那些稀里糊涂的，可能看着比较好的生活，但是我是不明白的。从来如此，也可能是另一种偏见吧，我们看到的那么少，为什么一定要固执一种，而我想要看到的，不过只是想看到一种可能。
可能真的的苦，是在我的现在，那些年轻易放下的到现在的时间变成了实实在在的苦。