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她说我是坏女孩的时候，我根本不屑一顾。无所谓呀，她爱怎么说就怎么说，反正在她的眼里，我就是这副德性了，我做得再好，也从不曾承受过她的一丝微笑。我从十岁开始，就不想待在这个家里了。我逃学，我离家，我还打着她的幌子去婶娘家里借了钱，然后再偷偷的花掉。等她知道时，想法已成了事实，难逃不了不绝于耳的辱骂和她无情的鞭打。这些我都不怕，心上不疼，身体上的伤痕都不过尔尔。我们俩个人，视彼此如仇人，可笑的是，偏偏还要在一个屋檐下共存。
十五岁那一年，我离开了家。一个人，漂泊在外，孤苦伶仃辗转在一趟又一趟没有行程的列车上。什么诗和远方，都不是我的世界，倚着窗口，凝望窗外飞快退去的风景，这已是我最好的崇拜。没有牵挂也不要回忆，只要给我烟和酒，苟且一天是一天。十五岁那一年，我离开了家，他们没有哭，我也没有哭。
我不是个聪明的小孩，学习倒数，做事糊涂，爹不是亲爹，妈也不是亲妈，还遇上了一个假的童年。六岁多记事时，我就知道了，爹真的不是亲爹，妈也真的不是亲妈，人人都知道我是在医院里抱回来的小孩，爹不疼，妈不爱的小孩。听说我给抱回来时还很小，还是个襁褥里的小婴儿，没有谁给我留下过一张照片，我都不知道一百天的我，一岁的我，还有三岁的我，长着什么模样。
这里还有一个哥哥，大我一个三岁的世界，混着和我一样的顽劣不驯，读书超烂，还比我早早的下了学堂放了牛羊。他又不一样，他的爹是亲爹，妈是亲妈，他们是亲爹亲妈亲儿子，偏偏脑子有点不好使，还是受尽宠和爱。十岁时，有了个妹妹，夺了偏爱，一家人呵护着的娇滴滴小公主。我扮演的角色，是十岁的姐姐，更是她贴身的小保姆。心不甘情不愿都已不重要，后来我喜欢上了这个肉嘟嘟的小屁孩，跌跌撞撞的跟在我的身后，好些年，走着好长的路。
这回是我说话最多的一回，我一直都是个沉默寡言看似内秀却极不起眼的笨小孩。从我记事开始，不，应该是更早一点，在我牙牙学语时，就没有谁陪我说话。我不记得在很小的时候有没有很是孤单，我只知道在长成一个大女孩时，我在小心翼翼的学做着一个哑巴。
我的爹，一个嗜酒如命不顾家的男人，几乎每一天里都喝到烂醉如泥才会回家。家里真正沉默寡言内秀的是那个我管她叫“妈”的人，她可以一天里都不说三句话，说出的最多的话，就是骂在了爹和我的身上，多余的她一句也不说。都是女人，女人不该为难女人，在我学会了察言观色的那个年少里，我就看出了她心里的眼泪。我不想去抚慰她，她把眼泪藏在了心里，我把她藏在了眼里，我们彼此心照不宣的伤害，终究不会有爱。
我不羡慕别人，我认命，很小的时候，我就认了命。八岁时，别人还都是小小孩，我就是大小孩了。在那个家里，拿一个小小孩的手，做一个大小孩的事，但凡是一个人能做的事儿，她都毫无顾忌的要我去做。能不能做，好不好做，累不累，疼不疼……都不存在给过一句的关怀。冬天里，冰冷的井水，洗衣服洗到手烂；忙季里，翘课也得把农活干了；手上磨了茧，脚底生了泡，本都不是我情愿的。碎沙石子芝麻粒子大点儿的小事，嚼来无味，不提也罢。
十五岁那年，我背上行囊，转身离开，没有回头，离开了家里，他们没哭，我也没哭。
第一次坐了火车，出了远门，无牵无顾像个没长心的人。厂里打工，后来不要童工，只身一人，流落他乡，无处可依。我找了很多的工作，做过好多的短工，勉勉强强管够自己的温饱。离了家，去了他乡，才知道，出了那个小小世界，在外面这个大千世界里，我更加的什么都不是，好像个跳梁小丑，一个场景辗转着另一个场景。没有人会想念我，想念只会徒劳，他们连我在哪用着什么机号都不知道。我也从来没给家里打过电话，那一走，断了彼此的音信，也好，不纠缠也就不再有牵挂。
混了两年，认识了一群人，打破缺口融入了他们的群，也成了那一群人。纸醉灯迷推杯换盏，醉生梦死里混着生活。我以为是我混了生活，却不知是生活混了我。最开始，混了我的就是生了我的父母，生了我，又丢了我，既然不想要我，干嘛生下我来这世间受苦受罪？接着，我的非亲爹非亲妈又混了我，没有生之恩也没有养之情，我叫了他们十几年的“爸妈”，只因我不是他们亲生的，终博不得一丝亲情。明明有自己的孩子，明知不会关爱我，偏偏抱了我回家，如果当初抱走我的不是冷冰冰待我的他们，我的日子会不会好过一点，哪怕只是一点点？再后来，我自己混了自己，从我开始学着做一个哑巴开始。
做个哑巴，挺好。看了眼里，藏在心底，止于唇边，没人愿意听我的声音，也没人愿意看一眼我的心。
十五年了，我不知道拥抱是什么样的感觉，我不知道被人在乎是怎样的滋味，我也不知道心里爱着人是有多么的幸福。也许你不会相信，十五年来，我从没和任何一个人说过一次“我想……”。我能感觉到，我的心是冷峻而坚硬的，我的血液没有一丝丝澎湃的激情。一个人，能活的有多丧，我就有多丧的活着。直到我告别了自己的十五岁，离开了那个没有给我温暖的地方，摸爬滚打跌跌撞撞，我才发现，原来我的心和别人一样，也会疼，也会忍不住的流眼泪。