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很多时候我在想，如果出生的时候我随了厕所，也许我的人生后来种种的痛苦就随着厕所消失了。
他总是对我吼，从小到大，很多时候我不仅觉得我可悲，更觉得他可悲。计划生育的一代，他们只有我，一个永永远远平凡到底的我，看《哪吒之降魔降世》的时候听到那句话“生活你全是泪，没死就得活受罪，越是折腾越倒霉，越有追求越悲催，垂死挣扎你累不累，不如瘫在床上睡。”我笑了，可是笑着笑着我哭了。从小到大我都充满了理想，可是我从来没有真正意义的实现过理想。我总是向上，我总是向往成功，可是到后来我真的觉得所谓成功遥不可及，踮着脚尖都到不了的地方。每到这时我就会“怀念”，那个人对奶奶说的那句话“是个女孩要不要？”
“无论男女，只要是我们家的孙孙，大人小孩平安就好。”母亲对奶奶充满了感激。女人生产之后无论心里、身体的脆弱是没有办法言说的。
这件事让人不可思议，更不可思议的是我那单纯的母亲在我长大后带着对奶奶的感激讲出来。却让我内心发生了7.8级般的地震。生了还能不要？那我会怎样？厕所里……后来一想，也许一切解脱了？生命就不会这样看上去美好，骨头已经痛彻心扉了。
他还是那样，从我小到我大，不分场合，不分任何人在场，想吼就吼，想说就说，不管我说得对错与否，他还总是掂对、嘲笑、怼我、踩我，带着所谓“满满的爱”。有时我想，可能真的是计划生育，他们那代人只有一个孩子，好赖都是唯一的孩子，责任心让他们不得不爱，但其实，骨子里，真没有入他的眼。
幼时我努力做到最好，渴望他笑，可是后来的人生，我似乎什么也不足以让他笑，所以我放弃了。我的人生像一座孤岛，父母对我的鼓励慢慢变得不重要了，我为自己而活着，我自己鼓励自己，相信自己。
我的前半生，平凡，但是不足以说平庸，可是，并不快乐。有时我不知道是我可怜还是他们可怜。也许，“厕所”更适合我。那么至少他们可能会迎来他们的儿子。这件事更“嘻哈”，依然是我那单纯的妈，我知道我小时候其实本该有个“弟弟”，这么硬的命三个月才知道，现代人有的怀个孩子那么难，我妈一去检查成形了三个月了，然后就要等到6个月把他“解决”了，想想，我觉得恐怖，是的，男孩，牛高马大的男孩。我不懂他们怎么会舍得。也许命运是要“报复”的，后来我在这方面也不顺利，大概是我们欠那个“孩子”的。我常在想，如果我不是命这么硬，也许他好端端的活着，三十多岁了，娶妻生子，也许还是个成功人士，不像我，一辈子碌碌无为还告诉自己平凡可贵。大概是一个永远扶不起的阿斗。心傲，却永远没有支撑心傲的行动。有时我想放弃了，年近40，就像我捧着书看我想考试，我还是想进中国最好的大学，那是我的梦想，我人生的意义，我知道他们背后议论我，大致内容我猜都能猜到，该学习的时候不学习，该带娃的时候不带娃。我，是不该有梦想的人，孩子，就该是我的全部梦想。一生，失意。
有时候我很困惑，甚至我觉得我从09年开始的抑郁一点没有好。有时很想寻求一种解脱，却不断告诉自己这人世好美。有时我不知道自己该怎么走，害怕没有未来，害怕真的甘于一切，害怕长成自己曾经最讨厌的样子。