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我说什么，我的父亲都不会听，从来大声训斥，吼得我像一个无知的蠢货，我不知道一个父亲何以和自己的孩子积怨这么深。估计这辈子理想的孩子不是我，而我，又永远不是他的理想。这种关系我已经无所谓了，彼此，都懒得说话。伤害，其实是永远弥补不了的。很多时候我自问，我比上不足比下有余，可是他要踩我，各方面，一件事以其他的事来侮辱我。我想，也许是我真的一无是处没有能力，那又怎样，从小到大没有鼓励都是打击，其实打击不能让我自信，我也奇怪许多被打击的孩子早就已经被摧毁了所有的自信心，而我，真的命硬，没挂于厕所，没挂于打击。
有时我想，也许在他心里我很差，所以做啥都看不顺眼。他所渴望我混的群我混不进去，有的人我也骨子里瞧不起，我混的群他有些看不上有时候。他所认为优秀的我内心其实不屑，什么叫成功什么叫优秀，不如内心坦荡的活着。
有时看见他日渐苍老的背影，我觉得我有负罪感，觉得他可怜，他们都因为我可怜，因为我自己一生都是一个不足够睿智、理智的人。
我厌恶他们对子女的责骂，我厌恶他们的情绪化，我厌恶他们俯视子女大声训斥的一切，我厌恶我的原生家庭所有的情绪不稳定，可我，也不自觉的成为了那样的人。有时看着有的父母，毫无文化，任何经济也不能支持，也不能出力，可是他们永远崇拜的小眼神看着自己孩子，一家人有说有笑，我就羡慕。
你和别人发生冲突。不管友情，不管爱情，不管同事，从小到大，永远说一句话，你看你走到哪里都这样，而事情的发生并不是只有一方的错，他们知道我发生冲突，最亲的人，没有关心没有呵护没有安慰，反而成了吵架训斥你伤害你时的筹码。
婚姻，大概觉得我是最差的人，有人娶我就谢天谢地了，我不能离婚，因为离婚了怎样怎样，他什么都告诉女婿，他把女婿当自己儿子，可是女婿不会把他当自己爹，这就是他的单纯，他们的单纯，我们全家的单纯。
我自我客观认识，我不美，也谈不上丑，我不是学识渊博，也谈不上不学无术，走到今天，我不是我父母眼里拿得出手的小红花，但是也绝对不是一坨屎。
他们是好人，他们对我很好，他们也爱我，可是下辈子，我不想投生在这样的家庭，我希望我的家平平和和，我希望我的父亲能够尊重我，而不是大声训斥我，我希望我的母亲不是和父亲在我从小到大就联合起来永远对付我，我希望我一生平凡我的父母还能以我为傲，我希望不要以爱之名，让我生命永远无法承受之重，活得，像一座孤岛。我希望下辈子，他们有一个如他们所愿的优秀的孩子。
我一生孤独，我能够一眼望到尽头可想而知的不幸，他们在，我还能叫幸福，若他们百年后，我才是真的不幸，所谓的婚姻，所有的所有，我简单我单纯，但是我并不愚蠢。其实我都知道，只不过看透不说破，这就是人生。
我，从来孤独，三十几年前没有跟随“厕所”，却三十多来年无时无刻不跟随“厕所”。