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今天白天的天气真的好热好热，我也好忙好忙，下了班洗完澡浑身清爽的吹着空调给思念的妹妹打视频电话，我跟我妈商量说让我妹妹到上班的城市来玩一段时间，反正放暑假嘛，老是在家躺着也无聊，我妈非常生气地拒绝了我。她说我不该老带我妹玩，觉得我把她带坏了，然后又开始说我，为什么出来上班没有攒钱，为什么别人家的小孩出去上班都有钱，就我没钱。我怎么这么坏这么没用。其实我有，我不愿意跟家里人讲我有钱，讲完了之后我就要把钱拿出来给她们了，然后他们在给我弟花。
然后还说了一堆很伤我的话，我的眼泪已经流出来了，我怕我忍不住哭出声被她听到，就回了句我没本事，都是我不好好上学，没好好读书，没什么本事，我挣不到钱，然后把电话挂了。挂完之后我哭的很大声，我在外面不管受多大的委屈，都不会哭出声，唯独父母给的委屈我不行。
我一直以为我妈跟我爸是不同的，我觉得她会心疼我吃的苦受的累。原来都是一样的，原来没有什么不同。我的心中萌生了恨意。
我的童年可以说是被我妈打骂到大的。十二岁之前我的日子是，周末睡觉不能超过七点不起床，家里的卫生我要自己有眼力见什么都要在父母开口之前全部做好，有一样没做，我就要经受：怎么别人家的孩子会这样那样，你怎么什么都不行，有一次因为太贪婪那个动画片了，熬的粥糊锅了，被我妈惩罚去野外捡猪粪。从五点钟捡到天变黑，夏天的夜晚总是会黑的比较晚。
我在经受这些痛苦的时候，我的弟弟很幸福，他可以什么都不管不顾的看电视，吃零食，出门玩。
从我妈也贬低我的时候开始，我对他们都有了恨意。还好我的成长都是在亲戚家多一些，这样我恨意产生的时候愧疚就不那么多。
我17岁在BJ上班的时候，我的父母经常会跟我诉苦，说家里经济好难，让我挣钱要省着点花，那个时候一个月三千八，两千块都给我爸。
我20岁还在BJ的时候，工资涨到四千五，我想考一个成人高考，学费两年半三千八。我跟我爸商量了一下，我爸劈头盖脸骂了我一顿，说我乱花钱。我17岁退学是因为我爸每个月都要因为一千块钱骂我，说我是败家子天天花钱那么多。在浸溺这种话语中半年之后，我受不了，就提出了退学。下午四点到家，第二天晚上十点，我爸把我送上了去BJ打工的火车。我的人生轨迹，总是在我一无所知的情况下被安排的明明白白。
刚上初一，说要供我上学还要供那么久，以后大学毕业了，出去打工，要给家里二十万，是还他们养我的费用，那个时候我13。初二下半年，说我一个女孩子读那么多书干什么，高中也别上了，早点下来打工贴补家用得了。
中考完，失利了，没考上特别好的高中。把我送去一个技校学幼师，原话就是：反正你学习又不是说有多好，上高中简直浪费钱。学门技术，以后当个老师也挺好了，你同意的吧，就这样决定了。我还给自己找借口，可以去学画画，以后也是有机会当婚纱设计师的，去就去吧。
去了之后才发现，什么都没有改变。
我是败家女，是家里最乱花钱的人最没用的人，我应该早点退学给家里挣钱。我弟才是我们家最前途无量的人。我没有上过的补习班，没有感受过的疼爱，没有得到过那一句不管你考上了什么学校，我砸锅卖铁都会供你上学的承诺。全部都属于我弟弟的，真好。
可是为什么真的到我弟弟上大学了，学费拿不出来了，却要我给。我说没钱，就说我没用，说我在外面不好好上班，老在外面玩。说我一点不懂事，一点都不知道体谅家里。
我不是没有给过他们钱的，我也打过好几万了，虽然比起二十万真的很少，可是我真的没有他们说的那样对家里是如此不堪。也许他们也贪婪，贪婪到快要把我的心都掏出来了。全然不顾我的痛苦。我好恨，真的很恨，为什么要这样对我，为什么。
可能我这辈子亲情缘真的很浅吧，浅到我没了他们可以过的更好的。