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我从BJ辞职回家呆了将近两个月，刚开始还好，后面就焦虑的要死。没有钱挣，在家里的每一天都很煎熬，仿佛又回到学生时代需要问家里要钱的样子。我很厌恶这样的自己。
后来跟着我的闺蜜来到了苏州，我们在这里呆了两年多，经历了好多风风雨雨。也在很多个夜晚感叹着时间的无情，生活的无力，自身的无能。我们完美的幻想着换个城市打工后的美好生活，虽然租住在一个很小的房间里，但值得庆祝的是，我终于在快二十二岁的风华正茂里，有属于自己的房间了，哈哈，在看不清人生的舞台上，找到了属于自己的一片小天地，心中尽是窃喜。
时间无情在于闺蜜跟自己的前任分手后的一个星期不到，她的前任便找到了下一家，在我闺蜜还对她拼命挽回的时候，直接找到了可以结婚的男性。我们都想不明白，七天不到的时间原来可以淡化这么多东西，可以让一个人无情到这个地步。生活无力在于，疫情还没有完全结束，我们的工作还是无法正常，入不敷出的日子还是维持了一段时间。不愿轻易辞职，又连自己都快无法养活。我们能力不足，没有足够的能力去达到一个更高的境界，这是属于我们的无能之处。我们像多数的人一样，嘴上一直说着自己受过多少苦难，觉得自己不应该过的这样差劲，觉得自己未来肯定不会像现在这样在低处仰望别人。全部都是为自己找的借口罢了。
苏州进入梅雨季了，全国都进入梅雨季了。这一场雨冲走了很多东西，冲走了很多事情表面的尘土，让人们看清，这场大雨冲走了今年一半的时间了，该打起精神过好今年剩下的日子了。我此生最大的劲敌是自己，可以自愈也可以自残。我知道，时间走走走走，不会停，我可以做的不是一直在那里焦虑时间怎么可以走得那么快，我应该去用剩下的时间创造更有意义的东西。我在虚伪的鼓励自己。
我不知道，我真的不知道，我不知道自己应该去干嘛，我不知道自己应该怎么过好下半生。我每天脑子里面想的全是一些萎靡的事情，我作呕这样的自己，可是我无能为力。我是个虚伪的人我假意做着让人们开心的事情，我讨好着他们，正如我以前在家讨好父母那般。我摘不掉缠绕在心脏虚伪的绳索，他们已经与我合为一体。我的挣扎毫无意义，还好，我闺蜜还在。
阿枭（我的闺蜜，我的至亲好友），她听见了我内心的无声呐喊，她拿着纯金打造的大剪刀正在缓慢的剪断着绳索。我亲爱的朋友，为何如此握紧我的手，为何要为我擦拭眼睛落下的委屈，为何让我产生了好好活下去的欲望，我该如何是好。
我一直觉得阿枭与我最最亲爱的妹妹一样，是这个世界上最完美的钻石，就算她们是经过人们的雕刻才变得那么耀眼。但从她失恋的时候，我发现阿枭其实也是个破碎的人，她说她是被我的温柔与热情拼起来的人。她说我是她生活里最懂她心意的灯，会在她需要黑暗的时候灭掉自己看，会在她需要光亮的时候再打开自己，努力的发着光，亮的好像夏日的太阳一样。她说她爱我，好巧，我也爱她。不过她只能排在第二，第一只能是我妹妹。嘿嘿