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一切痛苦的根源从我爸妈离婚开始。原生家庭的争吵和推卸，在我的内心撕开一道血淋淋的伤口，一切的一切都从这里开始。在我成长的过程中我无数次羡慕别的孩子，他们的快乐是我这辈子都不可能再拥有的，那时我每每想起眼泪就会夺眶而出，更让我难过的是我每每和爸妈说起，他们满不在乎的说：离婚的多了去了，又不是就你。曾经这句话无数次扎痛了我的心，面对爸妈无数次的不理解不理睬，我也慢慢在改变，其实我想也只有我自己才在乎我的改变，除此之外没有人在乎或者关心，生活的无人问津，家人的冷漠，让我无数次无话可说，有种痛叫做有千言万语却无话可说更不知道从何说起。那种内心的煎熬，耗费了我所有的力气，如果死能再容易一点，我想我会更义无反顾。我真的能感受到那句话：死并不痛苦，活着才最痛苦。
爸妈离婚时，我还在上幼儿园，听他们说他们夜夜争吵，互相折磨，也行那时的我太小还没有心这个东西，在我妈消失的两三年我几乎把他忘了，就当我只有爸。一个人要面对的早晚都要面对。自从他们离婚我的生活被贴上了单亲家庭、贫困生的标签，这些使我的童年被欺负被特别对待，往后当我长大都成为我无法抹去的痛。我不恨任何人，我恨我自己，恨自己为什么来这个世界，恨为什么是我，我曾无声的哭喊，我无法忘记更无法释怀。有段时间，我的内心折磨我，他告诉我都是我的错，可是我有什么错，为什么要这样对我？
其实爸妈离婚这件事不是我的全部痛苦，只是我痛苦的一小部分，有时候时间会让我忘记一些东西。让我痛苦的大部分是爸妈离婚带给我的伤害，那是我这辈子都无法忘记的，这个世界上的人一言一语也行不足轻重，但是他们的话句句就像刀子杀死我的心，也杀死我。我的家人永远不会懂，这种精神的监狱真的很痛苦。其实从前的我很自信，那是与生俱来的自信，是我的华装，我也很爱表达，至今我都喜欢那时的我，那是永远回不去的我，那是一个早就死了的我，一个再也回不去的我。
在生活中我很渴望有一个可以倾诉的人，这是我认为的幸福。当我的心里话没有人听时，我就憋的很难受，其实以前我也会忍不住写出来，那样会感觉好很多。现在的我已经不喜欢和人有太多的沟通，现在的我常常被家人嫌弃不爱说话，被家人觉得是我破坏了气氛，有时候我觉得无所谓，可是受迫与生活不是不改变。天生幸福的人可以有不高兴的时候，可以埋怨，因为有人爱着，而不幸福的人没有理由埋怨，还会被责怪都是他的错，这个世界的潜规则，真的会让人绝望，一句赞美可能不会让你记一辈子，但是一句讽刺可能会让一个人记一辈子，这就像你被尖利的东西划伤，会留下疤一样。
对于爸妈离婚这件事，我想对爸妈说一些话：可能你们自己也觉得婚姻失败，受到伤害，但请不要把伤害转移到孩子身上，你们活的是半辈子，而孩子活的是一辈子，你们有自己的经济能力，可孩子没有，不要推卸责任，你们知道吗，无论你们觉得自己受了多大伤害，最受伤害的其实是孩子。