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我很爱我爸，他曾经是我内心唯一的靠山。记得我刚开始接受父母离婚这件事，我感受到心底深深的无力感，第一次感觉我的世界地蹦山裂，随之记忆里那些因为单亲带给我的伤害接踵而至，我开始埋怨这个世界如此对我，那时我想到唯一陪在我身边的我爸，他身体也不好，生活不容易，我理解，尽管我理解，也因此受到很多歧视，那是我在抑郁症期间常常在大脑里折磨我的记忆，我也努力坚强，可是现实的打击我已经绝望。现在想起来，如果当时我爸能多给我点鼓励也许我现在会在一个比现在好一点的学校，可是啊，现实总是不尽人意，和我想的恰恰相反，我爸这个人是这个世界第一个给我否定的人，也是能让我记一辈子，为什么他明明说的也是事实我却每次想起眼眶都会湿润，内心会很委屈。爸爸，我多希望你能看看我的优点，你的每一句不经意的话都深深的刺激伤害着我，爸爸，我把你当成我最爱的人你为什么要用那些污言秽语伤害我，是你让我开始讨厌自己，你是第一个让我想死的人。有一些委屈难过真的无法用语言表达，如果换一种方式，所有从来一遍，也许我可以做的更好。
我真的很讨厌比较，我就是不如别人，我就是没有他们学习好，那又怎样，我就活该被用来比较和伤害吗，也许真的活该。我爸应该很讨厌我吧，离婚以后他只能自己带着我，我又要吃又要喝，还要上学，我这个负担就一直压在他身上，刚开始二年还好，到了后面他就对我冷暴力，开始埋怨我，骂我，讽刺我。有些想法不需要表达出来，行为举止就能证明了不是吗，我是我爸累赘，如果没有我是不是更好，那时我常常这样想，还会在被子里哭泣，那时的难过撕心裂肺，怎么也想不到我最爱的人竟如此对我，我无数次想表达，可是我爸不懂，对一个不懂的人诉说相当于对牛弹琴，我只能把委屈和难过化成眼泪，也许他还有我的家人都无法接受我的缺点，我多希望我能有一个能真正懂得我的人，这对我这辈子来说是一种奢望。
学习和考试会让我有很大的压力，生在一个看重成绩的家庭，又偏偏怎么努力都学不好，父母又一次一次埋怨，那种挫败感，是我这么多年自卑的开始，我存在的价值也就是考了多少分。这真的让我很颓废，这也导致我很悲观，其实小的时候不能做喜欢的事，天天以学习为主，学习又没学好，人生瞬间暗淡了许多，好比一团火泼了一次冷水，也熄灭了一半，一个人的内心哪会永远都站在自己那边，当否定和批评如雨一般落下来谁会不迷失自我。我爸是我很重要的亲人，我真的受不了他对我的言语讽刺，当我重要的都看不上我，我的所有斗志都低迷消沉。有时候想起过去的种种，我觉得很对不起我爸，可惜我天生平庸，配不上我爸的期待，我有时候很痛恨自己的平庸，我的心五味杂陈，痛苦不堪。
我爸离开我整整两年了，但他在我的心里从未离开过，现在想起，我爸的生活也很难过，一个人是不可能跳出生活，不受任何事情的影响，我爸也是这样，他曾经的痛苦也是无以言表，即使说出来也无济于事。生活带给苦命人的无奈，是刻骨铭心的，无法改变的事实，只能深夜哭泣。
爸爸，在这里有很多话想说和你说，每次想起你我都会眼泪涌出眼眶，没有话语，只能无声的哭泣，爸爸，你还好吗，我好想你啊，你怎么忍心离开我呢，我经历了那么多，为什么你也要离开我，我感觉我已经一无所有了，爸爸，以后我有委屈都只能哭了，没有人再站住我身边，哪怕一次，爸爸，我会坚强的，我会好好生活，努力快乐，，爸爸，我爱你，你是这个世界上除了我自己唯一爱过的人。