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这是一个我最不想提起的人，从她消失在我生活的那两年里，我已经把她忘记了。我这辈子的所有伤害她都是导火索，她就是一个神经病，非要计较那些无法改变的东西，不停的闹腾，贪上她，我觉得自己一定得罪了老天爷，派这么个瘟神折磨我，无论走在哪只要提起她我都抬不起头，我觉得她配不上妈妈这个词，她是我这个世界最讨厌的人。她带给我的折磨日复一日，让我无法忍受，可能别人无法体会，语言文字太过轻描淡写，有些伤是无法言语，提起她我竟无话可说。本想劝说她，可是每当想起她是个神经病，就觉得自己跟她计较都有病。
没有人想提起她，我想倾诉，可没人想听，真可笑，一个神经病有什么好提的。可我要怎么面对被伤害的自己，又该怎么释怀。多希望她永远消失在我的生活中。其实她并不爱我，尽管她糊弄我，我曾经看不清，但必须承认我是个不让人待见的，现在已经没有曾经的委屈了，也许从心底承认了吧。我该怎么说，我心里有千言万语却无从表达，有的时候真的感觉心都要被撑破了，那些无法言语的才是真正的痛。如果我没有来这个世界该多好啊。不被理解，不被爱的人活着真的很累，很痛苦啊。
尽管这样，我的内心也是柔软的，我也曾爱过她，毕竟她也曾带给我快乐和母爱，那些无法改变的，却一直留在记忆里无法忘记，现在的我很怕看见她，只要见到她，她就开始翻旧账，不停地逼问我，拿过去无法改变的是折磨我，给我带来无法言语的难受，我从来没有体会过家人的理解和无回报的陪伴，我的内心孤独至极。从前唯一支撑我的是过去的某些快乐，现在仿佛已经记不起了，我已经离快乐越来越远了，迷失了自己。这个世界上的人
我也是很渴望她的爱的，我觉得这是我来到这个世界应该得到的，不是吗。这个世界上的人，有的人以为自己说的都是对的，都是对别人好的，冠冕堂皇说的其实都没有，还沾沾自喜，有的时候觉得这种人真的很蠢，他们真的没有立场劝说别人，没有感同身受也不配对别人指指点点，我很讨厌这种人。
家庭的悲剧使我不能改变悲观的人生观，我也不希望自己这样，难以改变的东西，真的折磨一个人一辈子，希望，我讨厌的人永远消失在我的生活里。我对她存在很多的怨恨，要不是她，就不会被别人埋怨，是别人眼里没人要的孩子，没有人理解，就如地狱一般难熬。我每每想起她就会非常不开心，我不知道如何释怀，沉默是我唯一能做的。