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从小到大，对我评价最多的一个词语是：“懂事”。我讨厌这个词。
的确，我是村里那些家长口里别人家的小孩，是长辈眼里最听话最省心的小孩，是妹妹眼中优秀的比不过的长姐。我学习成绩好，花钱仔细，不和同学攀比，能帮家里干活，身边所有的成年人都觉得我懂事，夸赞我懂事。
如果可以，大概每个小孩都想肆意撒娇有人哄，这些“会哭出声”的孩子往往能得到大人最多的关注和照顾，可我，已经不记得几岁的时候把自己的哭泣调成了静音。回头想想，印象中挨过最狠的两次打，一次是五岁左右，因为想偷偷去邻居家吃面条，被母亲拿着玉米杆打了一路，我嗷嗷哭，那时候觉得哭得越放肆代表我越委屈。第二次好像是七岁，因为在饭桌上夹了客人面前的菜，被姥爷当场扇了一巴掌。那一巴掌打得我手足无措，将一个七岁小孩的自尊心狠狠甩在地上，当时的委屈涌上眼眶，但是我却无法放声哭出来，而是赶紧把碗扣在脸上让最后一口饭同眼泪一起放进嘴里，然后不吭一声，走下饭桌。直到如今，我也依旧记得那悲惨的一餐，我真的好难过。我想如果是舅舅家的小孩这样，他还会打这一巴掌吗，答案是不会，那天我一个人躲在角落，哭了好久。
小时候我懂事得让人心疼。和妹妹们一起吃好吃的，一个东西分两半，我被教导要主动拿小的那半，被带出门买东西，从来不敢说出想要什么，别人给买的东西，我口中的第一个答案总是我不要，不用了，别人给的东西从来不会说不喜欢……这些“懂事”带给我的性格让我在喜欢与不喜欢，要与不要之间难以自洽。明明想要，明明喜欢，这些明明对我来说都太沉重了，我的懂事不允许我让别人为我破费，为我的喜好买单，仿佛我不配。
童年的时光，我常被教育家里没钱，要省吃俭用。小的时候家里条件很不好，我想吃方便面我妈舍不得给我买，偶尔吃一袋就开心不得了。家里有一个用塑料袋做的门帘，那个门帘上是用各式各样的零食袋子做的，夏天我最爱躺在炕上看门帘，风一来，门帘轻轻晃动，就好像五花八门的零食在我的眼前摇晃，极为诱人。上了小学几乎每个小朋友都会带点零花钱留着课间买零食。那时候条件好的一天一块多，差点的就五毛左右，而我，我妈给我五毛钱我会花一周。有天，我中午回家吃饭，想跟我妈要零花钱。我妈忧心忡忡，告诉我家里就剩八毛钱了。那一瞬间，我觉得自己真不懂事，为啥跟我妈要零花钱，第二个问题冲进我的脑海，我们接下来怎么过呢？我不知道是不是真的剩八毛了，但是我确确实实为此担心了一个月，那一个月我没有花一毛钱。我很小就感受到了，穷，是很可怕的。
继父来到家以后，我们相处融洽。一方面我爸是个挺随和的人，另一方面，我也在努力地适应和接受他。我们的家庭已经圆满，而我知道，我不能对眼前的父亲要求太多，不能让我妈为我为难，我不能给这个家添加任何麻烦。我更不太敢奢望一个父亲对女儿的怀抱和宠溺，其实想想也不算什么，那些本来也不存在的。说不羡慕是假，但是没有，也能长大。
长大以后，突然意识到自己整个青春好像没有叛逆期。我按部就班地走在学习之路上，小心翼翼地与世界相处，生怕任何人事物为我而惊扰。我知道，其实我不想那么懂事的。我也想吃好吃的吃大的那半，我想表达自己的喜欢或不喜欢，我希望被人爱的第一反应不是拒绝……
多年以后，当我遇到了喜欢的东西，或许也会痛快买下，但在这个她人习以为常的瞬间我还是会觉得难过。坦然地爱自己，好难啊！