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这一章我也许需要喝酒，也许需要看一看以前的照片才能写出我文笔的极致。
但就已经戒掉，以前的老照片也删的干净。
不过，昨日之深渊亦是今日之浅谈。
当我再次醒来的时候我已经躺在了医院病床上，身上插满了各种各样的管子。
有的贴在胸口上，有的直接插进腿里。
我第一时间就慌乱了起来，我那时慌乱的原因是“我竟然没有死成！”
那么剩下的痛苦就要一个一个找上我了啊
我心里默默想着
我不敢睁开眼睛，我为我父母而感到不值。
我是懦弱的，对于逃避很擅长。
身上如百蚁噬心般的疼痛让我觉得是我该得的。对，就要这么疼！才够惩罚我！
我心中想着
身体还处于半昏半醒的状态，只是看了一眼周围的环境就又开始视线变得模糊。
但是此刻我心里又出奇的变得平静
其实人越是在身体疼痛残缺的时候思想才越能升华
我的灵魂缓缓地剥离成两份，一份灵魂死死的审视着对面那个腥腐肮脏的另一半的灵魂。
我细细的观察我这几年的细碎经历，或许这些都是注定的。
我对待女孩子不懂得拒绝，通俗点的话来说不就是占着茅坑不拉屎么？班级里的同学们怎能没有意见？
挣到钱了不懂得收敛，对自己该做的事没有还有的尊重，又怎能不失败？
没有自控力只知道一遇挫折就就借酒浇愁，又怎能不入魔啊！
这一切的一切环环相扣
看似我是可怜的那一个，其实这一切可不都是我自己作出来的吗？
而我却要对自己不罢休的崩坏，牵动的可是我亲人的心啊！
慢慢的，我越来越平静。
缓缓地睁开了眼睛
爸和妈在床边时刻守着，看见我醒来妈的呜咽声响起。爸紧紧的握住我的手指，而我的手掌也因为碰撞有了擦伤。
痛了，才知道老实吧。
这就是我
之后一系列的手术和换药就不细说了
伤后的第一餐饭是炒鸡蛋和稠粥
那是我第一次觉得吃饭是这么美妙的事情
慢慢的我的心态也发生了转变，从为什么我还活着变成了原来我还活着，在变成了我活着真好。
这是个很奇妙的转变
知道了对生命的敬畏，那么接下来会更珍惜我生命中的每一个瞬间。
的时候也是对我的一种成长，看过很多的生死与无奈。
《我不是药神》是我那段时间看的电影，对于里面的一句话很是印象深刻。
世界上只有一种病，那就是穷病。
我是幸运的那一个，我家有足够的钱让我作孽。
的时候最期待的就是下午的康复训练，我可以让我的身子不贴在床上。哪怕吃放的时候床向上折叠的时候我都觉得我的身子舒爽。
最不喜欢的就是方便的时候，说是方便，那是只是一种说法，其实我一点也不方便。味道很重，也不好处理。
两个月后我出院了
妈给我买了一对拐杖，我拿到拐杖的时候比我没到机车的时候更开心。代表着我可以走路了
在家没事的时候我的“朋友”们没有发来一句慰问的话。
他们也本不该来慰问我
其实际上他们都以为我被他们逼的想不开要寻短见，但是没死成。
但是第一个给我发来消息的人让我吃了一惊。
我和她是初中同学，三年来我总和她有着千丝万缕的关系。
只不过就是因为她给我发的一句消息，成为了我到现在还无法走出的花园。