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红土门两年去了三个，祖父不得不如梦惊醒，尤其是小弟，心脏不适，头脚撑地，高抬屁股，气愤的大喘气：
你这个死老头，你死了我也不会给你磕头的！
是的了，他到了花甲之年，她，他，他竟都走在他前面。
三婶也失心疯的咒骂，你活得时间太久了，独活着，就为了克妻克子克孙。
三婶的憎恨，像根拔不起来的刺，扎别人也囚自己。
她从穷乡僻壤嫁到这够高攀了，可怪她又目不识丁，丈夫偏是个会文能墨的。
偏见，固执甚至蔓延到她娘家人身上，但凡来人探望，都成打秋风的。甚至于亲家公来了，院子的狗扑咬狂吠，祖父也厌恶着，充耳不闻。
就这样，三婶整个孕期，垂泪置气，生下了胎带病的小弟。
这才是她恨毒了祖父的原因。
祖父难逃其咎，当然对小弟也不甚喜欢。
又有几个人喜欢他呢，他这么个固执，自私，傲慢的人。
祖母病重，他我行我素，言语刻薄，祖母埋上山了，他过几日才逛到山上，食之无味，又落一个虚情假意的名声。
我也对他亲近不起来。他孙辈众多，我未曾记得独我有什么温情。
每当路过红土门，我祈祷，他这会最好是忙着。
但每次，我埋头登上坡顶，第一眼看到得就是他，他坐在树下，
春夏秋冬，我不得不迎头而上，唤一声
爷，
哎，
声音哪怕小如蚊蚋，又逆着风，每次他都还回应我，面无表情，
我不知所措，自行车仿佛烫屁股，下坡才得轻松。
清晨，他竟又出现在池塘，后院，凉亭，树下，或盥洗，或打拳，我迎着朝露，如芒在刺，
我晓得他没有一次不注视着我。
这样的一条路，对于我这样人来说，实在是无可逃遁的禁锢。
一日，我归学途中，他突然颤巍巍的起身，我不得不刹住车子，
你想不想吃毛楂？
他从青灰色的上口袋掏出一捧果子，纸巾包着，手抖着递给我，有几个果子蹦到了地上，拾起来，衣服上蹭蹭，
我小时候很稀罕这个，经常采，时常吃到虫在里面拉的屎，才舍得呸呸吐，但现在我不了。
这果子又算酸又涩，其实也没什么肉，
人都会长大的嘛，小时候喜欢吃的，现在就不能变么？
我甚至想了很多理由拒绝他，但是我的手不由自主接住了。
怎么办，他肯定以为我还是以前那个馋嘴的小孩。
记忆里他无数厉声责骂我，蹭吃蹭喝的奸馋嘴！每星期都来的讨饭的，你父母养不活，为什么要生你！我小时候听不懂，不知反抗，他也不是骂给我听的，我只是他拿捏的由头，想指谁就是谁。
老大，老二，老三，老四……甚至祖母。
每一次，在他的骂声中，我都产生了自我怀疑，我为什么会饥饿？别人怎么不饿？我也不敢吃饱，我吃了就是馋嘴，我只得端着碗，一家蹭一筷子，他们今天会不会做带汤的菜，我只讨点汤水泡饭就可以了，可是真苦恼，我弟弟不敢夹菜，我还要多夹一点给他。
可是明明每个大人都在饭前问我，你今天想吃谁家的，为什么轮到最后都是祖母给我一碗？长大后，我开始懂得了，我怨恨父母，我承受的白眼还不是因为他们！
我可一点都不想去红土门！我宁愿在自己家冷饭残食。
我央求他们，出门给我烙一张饼挂脖子上，我自己晓得转圈。
可他们只会无视我，认为我读书读傻了。
现在我捧着这蔫蔫的果子发笑，不知道他为什么要摘给我，还殷勤的唤我吃，好似怕我拒绝，注视着我。
这突来的温情，倒叫我不知如何是好了，
那果子还留在原地，谁会吃呢，大概是没人会稀罕了。