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听母亲说我是个开朗的孩子，在我上高中之前。
我能说我是在溺爱中长大的吗？虽然印象中小时候和父母生活的记忆很少。家里人的文化不高，赚钱供着我上学。
我很识相的在学校表现不错是个优等生，自然不是天才一类的。
说到天才，邻里之间但总是说我画画好看，那时候不由得开始自满起来。
我的学习和作业我自认为家里人不是很关心，他们从来没有催促过我，也没指导过我。
也没什么朋友，只好一个人学习下去。那时候动画才是我唯一的快乐源泉。
一直到高中，我一直都陷在自己的世界里。从小学六年级开始写的一篇冒险文里。设定了一切，仿佛活了一样，在哪里我有和我说话的朋友。
虽然总听人说我神经兮兮的，不过我也全然不在意。
第一次听到如今这样的
蝉鸣，是在我上高中的军训课上。
陌生的环境，陌生的人。整个人一直唯唯诺诺的，不会说话，也不懂得交流，后来便闯了祸。
谁让他们在我睡午觉的时候吵我？
仅有的朋友也说过，我这人嘴不干净，就是太老实了。
之后，我感到了，被全班孤立的感觉。
现在回想，那大概是我想被孤立也说不定。非常的自由。
我考进了学校的励志班，学习氛围是很紧迫的。这时候蝉鸣便已经在我脑中开始它的肆掠。
高中第一次的成绩很好，我觉得我能考得好。但之后成绩下滑，我竟然再也上不去了。
他们虽然不理我，但一定偷着乐吧！嘲笑我吧！
我开始闹情绪了，我不要去上学，我要走读！我要回家！哪怕早上五点起，晚上十点回来也一样！我不要在学校里！
不要！！！我将自己关在屋子里。
我的反常惊到了信佛的母亲和奶奶，非拉着我去叫魂，认为有东西占据了我的身体！
？你们在说什么？我不懂？我是谁？你女儿，你孙女啊！你们在说什么？
之后还是办了走读。
后来迎来了分班，为了逃离，我选择了不擅长的文科，选择了如今我唯一支撑的兴趣——美术。
走读和美术让我忘掉了不愉快。因为遇到了好的班级，遇到了好的美术老师。
美术成绩优异，也得了学校的奖励。
可惜快乐的日子却不能长久。
我仍旧记得那一天，那个五一放假回来的那一天……
那天晚上放学，母亲和父亲都来了。
不至于吧，两个人接我？我全然不知道发生了什么，透过路灯的灯光看见了我母亲红肿的眼。
你姥爷走了。
轰的一声我还没反应过来，明明昨天我还去见过他，他虽然得了脑溢血瘫痪了，但是他还认得我，仍然朝我打招呼……甚至含糊不清的唤一声我的小名……
昨天还好好的，怎么说没就没呢？他昨天还吃菜来着，之前都不吃的……为什么啊……啊！！
我快压抑不住我的情绪了，知了——知了——
我骑着车子从学校离开，父亲开车带着母亲从后面跟着我。
泪水决堤了，心中有了一种被揪的死死的感觉。
一路上风打在我脸上，泪水横过我的眼角，回去便将自己锁在了屋子里。
三天的葬礼，我第一次参加葬礼。什么流程都不懂，烧纸，抬棺，入土。烧花车……
甚至听老一辈人说在花车上贴白钱(圆形的纸)，能贴上的就是死去的人最在意的人，什么的。
我没有贴上，甚至还被白钱打了脸。
……
啊，或许吧，我自以为是了。
回来之后摩擦一下门口的菜刀就可以离开了。
回到学校，一切如往常。持续着。
快到十月一了，美术课安排到每天下午上课了，也安置到了别的教室。
听说要给我们放两天假，之后再上三个星期就是十月一了。
好高兴，母亲正在照顾姥姥，正好放假了去看看她们。
听着歌，骑着车。快到姥姥家了。
对了姥姥不喜欢我这么吵闹的音乐，关掉。在转个弯就到……了。
门口那白的是什么？一群我不认识的人。
母亲差异的迎接我，谁告诉你的？
？谁？告诉我什么？
嗡嗡——知了——知了——
我在大喜和大悲之间，跳跃不出来。
之后的事我也全然听不进去了，一直咬着嘴唇，直到咬破了皮，流出来一滴血，滴在了地上。
我也没想到这滴血会这么多。
之后又是三天葬礼。
这一次我没有跟着去墓地。
而是回去了学校，回去后美术课已经开始了。
老师问我怎么了，不是请假没来？怎么又来了？
只是死了个姥姥而已。
我想装作冷酷无情，我不想再向以前那样软弱了。
之后他们说我变了，具体什么变了，我也不知道。