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学校搬迁,我们这群高三生要往新的学校上学。
很巧不巧的就在我姥姥家附近,我能说是命运捉弄吗?
可笑,世界上这么多人为什么就要捉弄我?
走读取消了,我又开始住校。
我开始喜欢刀也是在那时候,不知为何,心里的不安越来越大,只有尖锐的东西才能让我心情平静,似乎它们也有着将蝉鸣戳破的力量。
枕头下面,书包里面,书桌里面,随身带着。
美工刀,水果刀,登山刀……
这种事似乎也在宿舍传开了,进而全班都在传。
他们避开我,因为我危险吗?也好,因为这样我自由。
可是,为什么呢?为什么你们一个个还要微笑着求我帮你们画画呢?
虚伪的你们,和更加虚伪的我。
陆陆续续的我经常请假,那段日子我去办公室请假都是哭着的。门卫也知道我的,几乎每次我也是哭着走出校门,被我家里人接回去的。
我这是怎么了,说好的不要哭的,我不想哭的,可是为什么就止不住?为什么还要往下流。
就这样我请假的天数越来越多。之后临近高考,不知为什么一看书眼泪就哗哗的往下流。
快高考了啊,必须考个好成绩的,你坚强一点啊!
即使我心中呐喊也无济于事。
渐渐的我用来安慰心灵的尖刀,我用它每一天都划着自己的手指,在指甲和手指交接的地方,无数次的划伤然后将血挤出来。
每天也都去医务室买创口贴。
我看你白的不正常,是不是贫血?
那倒不是,肤色是天生的。
之后仍旧无济于事,这点疼痛已经满足不了我了。
我真的在活着吗?我想去划伤别的地方,可我却并不想。
我到底在干什么?我要干什么?我有些不知所错,以至于两三个月没有睡着觉。
离高考还有一个月,我病了,可笑的是他们带我去叫魂,拜佛烧香。
知了——这声音更大了。
求你们了,饶了我吧,让我一个人待一会儿,一会儿就好,不要在说了,越说越乱!
最终去了好一点的医院。
抑郁焦虑……
和我想的一样,也能理解大人们的想法。
因为他们怕让邻里间闲谈说,这孩子有病对吗?
哈哈哈哈哈,你们活该!
之后我便在那一个月里吃药,阳光治疗,日行两万步。反复持续。
期间感触最深的就是看了一个动画电影《意外的幸运签》。让我的心中有了一束阳光。
高考前两天我去了学校,然后高考,我能说我是我们考场唯一睡觉的人。
哪怕监考老师说我,我在多写点儿。
后来查分……我过了……意味着我能上大学了?
真好。
蝉鸣声逐渐理我远去了,我高兴,世界都跟着我高兴。
但是可惜的是为了让我找工作,没收我的手机,我根本就没办法联系人,也没办法——从而错过了报名时间。
复读?我是不会复读的,再让我回去那所地狱搬的学校?个一堆陌生人那?
啊……越来越神经质了。
那声音又来了,明明吃着药,可为什么呢?
讨厌起来了,讨厌种种。
期间我拜读了太宰治的《人间失格》你游摆在女人之间。
而我,根本没有知心的朋友。
逐渐的连自己也讨厌起来了。
但却是自己自作自受。