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“嘿！我讨厌这些！”这是我一直想要说的！
但又有什么办法，人本来就是在讨厌和痛苦中活着的不是，极度的挣扎，苟延残喘。
我厌烦我现在的一切，如果能改变我想我也会厌烦，因为是我！
我讨厌现在的一切，这也没办法，命运这东西喜欢捉弄人，你越是干不称意的事越是让你干不是？
又或者单单是我这么多事，妄想和别人一样，或者不一样。
我想着如今的劳累就是明日的轻松，但事实轻松过后又是劳累。
啊……麻烦死了，如此自以为是的我没救。
果然不适合交流，却日渐变得让自己恶心的那种小人。
可恶啊，但发出这等感叹也改变不了事实。因为时代在变，我也在变，变得更加恶心令人作呕而已。
说呢，人这种东西不是什么好的，我这个东西也不是什么好人罢了。
真讨厌自己，这么恶心。
那么讨厌是什么感觉的？
这对我来说是个很模糊的情感，对什么都提不起劲头来。这种态度也是我讨厌的地方。
不断的否定自己的一切，自己丑的不像话，自己性格不像话，自己成绩不像话……
仿佛的有块无形的东西压着你，让你喘不过气来。那有时会是大山，有时又会是整个世界。
啊，我为什么不去死？那是胆小鬼才会干的！
我现在不就是个胆小鬼吗？那个如太宰治所说的连棉花都怕的胆小鬼！
随便找的借口，为的是什么？还不就是怕死！
每天重复着，重复着——知了——知了——
可不就是让我去死吗？
我就死给你看！！！！！
那天是个阴天，不定时下着小雨。
我那是也许是傻掉了，我拿着刀去了奶奶家。
又或许是身体本能的，想要人救救我。阻止我！
我态度自然，虽然那是夏天，但那天尤其的冷，而我只穿着睡裙。可刚迈出门口的一步……
你回去穿点衣服！今天多冷啊！
知道了，奶奶。
你手上是什么？
没啥啊……我回去了！
我快步的走，不要跑，一跑就会被怀疑的。
(奶奶叫我爷爷的名字)
她手上拿着刀呢！
我在外面也听的到，突然的驻足。
后来我爷爷冲了出来，我也站在原地不动了。
爷爷夺刀，可我的手死活不想放开。
你放开啊！
……
听话放开！把刀放下！
我还真是自作自受，我干什么去看你们！
我想一个人走走，离开这里，离开你们，现在，立刻！
你别走！你回屋里睡觉！这么着冷！
我就想走走！
你以后再做什么事的时候，先想想你还有我这个爷爷！
！！！
我哭了，心里这是什么感觉。
不是疼痛……不是痛苦……我不讨厌……这是什么？
我哭了，泪水滑过我的脸，又崩溃了。
我竟然还有些兴奋，转而又担心起来，你如果死了？我怎么办？不，你不会死的永远不会死！你死我就死……不！在我死之前你们都不要死！我再也接受不了人的离世了！！！！
虽然我这么想着，但我家邻居的奶奶去世了，不久他的妈妈也去世了。
他妈妈去世的当天，前面的人家接亲。
而我家就在这两家的中间，在一条路上。
说来真是惊喜到我了，我竟然乐在其中。
他们说我，让我安生一点，别表现这么高兴。
随意吧……我还是去照顾我的麻将！我现在也不能失去它！