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他在一个年富力盛的年纪倒下了，爱情、事业、理想统统化为泡影，甚至连奋斗的回忆都还没有形成，就已经对世间的一切无能为力了。他现在比六年前更加虚弱，彻彻底底地沦为了一个弱者。一个弱者，只能听听看看，任人摆布。
这是他冒险选择手术的代价，是他对抗命运最后的挣扎。选择接受风险极高的颅脑手术，我承认他很有勇气，无论这勇气是来自于对生的渴望，还是对病痛的深恶痛绝，至少他克服了对死亡的恐惧。不幸的是，他只能独自承受失败的后果，一个瘫痪的余生。
他悲惨的遭遇还未能人尽皆知，很多人已开始将他遗忘。我们口口相传的，只是少数的几个。
当他还是一个健康的小伙，跟所有年轻人一样青春焕发，野心勃勃时，他的身边围着很多志同道合的朋友。那时候，家人的寄望，领导的赏识，恋人的爱慕，同学的寒暄在他的生活里统统都不缺，直到肿瘤的噩耗被打印在诊断报告中，人生的喧闹骤然停止。
治病的这些年，他几乎销声匿迹，渐渐就淡出了人们的记忆。
我能够想象他此刻躺在床上无力地张望，呼吸着黑暗屋子里充满细菌和尘埃的空气，“做梦”成为了他对世界唯一的期许，我不知道他能不能自由地选择美梦或者噩梦。忙碌的人们自顾不暇，悲剧仅仅是悲剧者自己的，不用与人分享，也无人愿意分担。
我同情他的遭遇，关切他的未来，但还要继续自己的生活，像列车上的乘客，看着沿途的物影，即使有一点动心，也只能匆匆前行。
这世上有很多东西是的的确确只属于自己，比如病痛，疲累，绝望。
有几年，我经受了胃炎之痛。它就像是我身体的一部分，每隔一段时间就发作一阵，向我宣告着它的存在。我无法在疼痛之余享用一日三餐，更无心去看一部电影、听一段音乐，玩一场游戏。疼痛在腹内翻搅，每一个器官都与之呼应。亲朋的关心、医生的嘱托都无济于事。每每至此，便有一种无助和憎怨让人对一切都失去兴趣和耐心。我很快便分不清哪里痛或者不痛，它充斥着整个身体，对抗的意志渐渐消沉，并开始屈服。
有段时间我深感疲累，仿佛这世间所有的负重都压在我一个人身上。我忙着应付工作事务，追逐指标业绩，在对手的算计下求生，在饭局中逢迎周旋，听父母的唠叨、妻女的抱怨，看傲慢者的脸色，受陌生人的白眼……疲累淹没了这个年纪应有的活力。时间这东西仿佛不是我自己的，都是别人给的。我渴望去一处僻静之地，像一个甩掉半世包袱的老人，就这么呆呆地坐着，什么也不干，哪怕只是短短的一天、两天。
我没有面临过他这样的绝望，而总能从困境中走出，重新开始或者继续前行。但我能体会他在绝望中无限的沮丧，当一个人只能用余生的沉默来应对注定的结局，便如同末日降临。
我幸运地继续拥有着属于自己的一切，但这并不代表我不会失去。一个没有宗教信仰的人很清楚世界的残酷。我不相信奇迹，因为没有神明会来拯救悲惨的生命，除了自己用心地珍惜。无论是健康，是荣誉，还是爱，事实证明，你不在乎的，必然会早早失去。
不幸总会发生在一生的某个时刻，，我不需要世人冷漠的怜悯，如果你真心慰藉，请记住我们过往的交集，不要轻易地将我忘记。