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所谓通力合作，后来我也明白，就是在一点点破掉我的心理防线。当一个人有焦虑情绪以后，身体会自然地给内心拉上一条警戒线。但是拉出来的这条警戒线很矮、很软。心理疾病患者在早期几乎是忍受不了所有反对自己的语言的。这不是他们的性格造成的，而是一切病症的表现形式皆如此。他们更希望得到关怀，但是关怀的程度大小不也是由人来定义的吗？虽然关怀是“需要”中最关键的一部分，但是还会有很多不知什么是心理疾病的人来对你进行诋毁。他们一贯认为，只要把心态调整好就可以了。
若想让周边的人明白自己的困境，需要一个长久的过程。我并不认为月考对我来说是件坏事，反而，我可以通过月考来找出缓解病症的方法，提升自己的意志力。
一共有两天考试，这也是高一的第一次月考。因为是第一次，我给自己很大的压力。拿到试卷的那一刻，我忽然感觉非常头晕。或许是命运的安排吧，我被分到了最后一排坐着。我的旁边就是暖气管道，可以用来倚着。
这种焦虑的情绪让我一阵发冷，一阵发热；一阵感觉到心惊胆寒，一阵又感觉到理所当然。因为之前长时间的熬夜所带来的惊恐发作，让我开始害怕进入学校这个环境。我似乎就是在用惊恐发作的方式，远离学校的喧嚣。但是我知道考试已经开始了，如果这个时候当着所有人的面向老师请假，会是多么尴尬。我还是心有余悸，没有做到真正的放松。
我只能写一会儿，停一会儿。写语文时，我连作文都没有写。我开始不能连贯地写字。走走停停、停停走走，语文考试就在内心的纠结中结束了。当来到外面休息时，我忽然发现自己走路走不成一条直线，同时很怕高，又想从高处跳下去。我的潜意识暗示我这是焦虑的表现，但是我没有办法做到不去害怕。
我们所恐惧的永远是恐惧本身，一个意志力再强大的人出现在心理搏斗的场合中，他都会在暗地里感受到搏斗的焦灼，甚至被拉进搏斗之中。人永远都做不到真正的完美。
在考第二科、第三科、第四科时，我不断地盯着时间。我明白这是身体的本能反应。我的内心纠结于举手或者不举手，而身体又偏向于让我赶紧离开这样的一个环境。三重纠结，无休止。
我在这三重门里徘徊，彷徨于什么是真理。我试图去探索，为什么会有这样的表现，但表现本身就把自己封锁了起来。将它封锁起来的这道防线很硬、很坚实。我只能预备一个长久的攻坚战。我时不时也会倚到暖气管道上，一边尝试打破内心的纠结，一边盯着老师，一边盯着时间，一边又有回家的欲望。
在考试之前，老师就叮咛我，如果身体感觉到不行，就马上和老师说：回来。第一天，我成功把自己做成了一个硬气的男孩，没有屈服于惊恐发作。
等到第二天的时候，我忽然感觉到，其实这个情况没有那么的可怕。于是，我开始尝试全神贯注于考试。在这次尝试里，有极多想法入侵了我的心与脑，但你只要像暗示自己发作那样，来暗示内心：我和病症是两个生命体，它是附着于我身上的毒液。久而久之，你会爱上毒液，让自己变得锋芒毕露！
课间休息的时候，我出门和我的朋友会合了。看着朋友对我关照的表情，我很感激，也很痛恨，痛恨为什么不是别人得病，而是自己得病。后来我才反思，这样的思想原来不属于我，属于病症。